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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den..

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" "Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" "Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?" Kommentar (0) | tags:   #apotheke  #kondome  #nein  #wolle  #extra  #dome  #elche  #kaufen  #elch  #groß

"Was machst du heute? Wollen wir feiern gehen?"..

"Was machst du heute? Wollen wir feiern gehen?".. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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"Was machst du heute? Wollen wir feiern gehen?" "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher. Danke." Kommentar (0) | tags:   #wolle  #früher  #eier  #pyjama  #bitte  #feiern  #danke  #feier  #früh

Warum ?

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Frauen, die kleiner als 165 cm sind, haben 5 besondere..

Frauen, die kleiner als 165 cm sind, haben 5 besondere.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Frauen, die kleiner als 165 cm sind, haben 5 besondere Merkmale: 1. Sie reden pausenlos. 2. Sie wollen immer Recht haben. 3. Sie legen sich mit jedem an 4. Können gleichzeitig fluchen und essen 5. Sind ständig müde Kommentar (6) | tags:   #müde  #wolle  #frauen  #reden  #pause  #klein

"Der Funke will einfach nicht überspringen..."

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"Der Funke will einfach nicht überspringen..." "Hör auf, mich anzünden zu wollen!" Kommentar (0) | tags:   #wolle  #ringen

So. Der Mörder von Lübcke ist ein Neonazi Mo. Gauck..

So. Der Mörder von Lübcke ist ein Neonazi Mo. Gauck.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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So. Der Mörder von Lübcke ist ein Neonazi Mo. Gauck fordert "Toleranz nach rechts" Di. Kretschmer unterstützt Gauck Mi. Morddrohungen gg. Reker, Hollstein, Tauber Do. CDU-Abgeordnete aus Sachsen- -Anhalt wollen Koalition mit der AfD Checkt diese Partei eigentlich noch irgendwas? Kommentar (9) | tags:   #sachsen  #ford  #koalition  #wolle

Ich finde es schade, dass sich einige nicht ins Freibad..

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Ich finde es schade, dass sich einige nicht ins Freibad trauen. Ich finde es schade, dass einige wenige uns suggerieren, was angeblich perfekt ist. Ich finde es schade, dass ich leider auch nicht frei davon bin. Wollen wir alle gemeinsam mit Arschbombe ins Becken springen? Kommentar (3) | tags:   #gemein  #bombe  #wolle  #perfekt  #ringen  #frei  #freibad

Deutschland, wo alle ständig wissen wollen, woher man denn..

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Deutschland, wo alle ständig wissen wollen, woher man denn aber wirklich kommt, aber keiner wirklich wissen will, wie sich Rechtsextreme organisieren. Kommentar (2) | tags:   #extrem  #wolle  #deutschland  #extreme  #deutsch

Unsere lokale Feuerwehr klagt über Nachwuchsmangel, lässt..

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Unsere lokale Feuerwehr klagt über Nachwuchsmangel, lässt aber keine Frauen zu. Schon klar, wenn die erst mal auf die Idee kommen, Brände mit ihrem Menstruationsblut löschen zu wollen, müssen wir alle sterben. Kommentar (0) | tags:   #feuer  #menstruation  #wolle  #frauen  #erben  #feuerwehr  #angel

Die Kinder heutzutage tun mir wirklich leid..

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Die Kinder heutzutage tun mir wirklich leid. Sie wollen unbedingt ein Spielzeug aus dem Fernsehen, aber ihre Eltern müssten 18 sein, um es bestellen zu dürfen. Kommentar (0) | tags:   #fernsehen  #kinder  #eltern  #wolle

Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..

Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags:   #pommes  #alter  #wein  #machen  #schlechte laune  #tomaten  #lustig  #nein  #sge  #echte  #berg  #wolle  #schöne  #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena