Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (39)

Mein Gehirn während der Arbeitszeit ist wie ein uralter Laptop: laut, überhitzt, langsam und niemand weiß, wie er überhaupt noch funktioniert.

Bananen heißen so, weil sie im Mittelalter für Exorzismusrituale genutzt wurden, um die Geister von unliebsamen Vorfahren zu vertreiben. Aus dem Hinweis "Die bannen Ahnen" entwickelte sich mit der Zeit die heutige Bezeichnung.

„Kopf und Schultern, Knie und Fuß" soll eigentlich ein lustiges Kinderlied sein, gibt aber im Grunde nur Hinweise auf Problemzonen im Alter.

In meinem Alter reicht es, zu schnell von der Couch aufzustehen, um das Polarlicht zu sehen.

Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen ins Kino. Am Schalter wollen sie sich ein Ticket kaufen. Dort hängt ein Schild: "Programm 2 Euro". - Was ist denn los? Wir wollten doch ins Kino! - Ja, aber ich soll pro Gramm zwei Euro zahlen das wird mir echt zu teuer!

Alternder Geschäftsmann: Ich habe alles verloren, aber wichtig ist, dass ich dich habe. Seine Frau:

Hahaha! Nein, wir haben keinen Pudel. Das ist immer noch unser Alter toter Hund. Mit Schimmel drauf.

Uralter Brauch: Bloß keine Wäsche zwischen Weihnachten und Neujahr waschen. Wer hält sich heute noch daran???

Alter, nimm den nächsten Bus! Der hier ist voll! Ich bin der Fahrer.

Die drei Stufen eines WEIHNACHTSMARKT-BESUCHES: - Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! - Alter, 6 € für eine Bratwurst? - Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Bin heute auf ’nem Geburtstag eingeladen, der einfach erst um 21:30 LOSGEHT. Alter, es ist Freitag, ich bin Mitte 30 und berufstätig. Seh ich aus wie HP Baxxter oder was?

Alternative zum Abschleppwagen

Alle: Männer über 50 sollten sich ihrem Alter entsprechend kleiden. Der 58-jährige Nicolas Cage:

Ey bruder, wo bleibst du? - Ich komm bisschen später.. hab Geduld diggah - Wieso man was los? - Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder man! - Hä, was hat das mit dir zutun alter? - Sie hat mein Schuh

Roblox führt eine Altersbeschränkung ein damit Kinder vor unangemessenen Chat-Kontakten mit Erwachsenen besser geschützt werden.

Ich hab offiziell das Alter erreicht, wo ich um 21:00 Uhr nicht mehr antworte, wenn mir geschrieben wird. Dafür aber um 5 Uhr morgens!

Deutsche Politiker - Rentenlücke - Rentenalter anheben.

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Je älter ich werde, desto besch*ssener finde ich Altersangaben, durch die man durchscrollen muss um zum eigenen Alter oder Geburtsjahr zu kommen.

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