Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (5)

Ich habe mir an deinem scheiß Käse die Zähne ausgebissen! - Das ist Mittelalter fest.

Mit dem Alter werde ich immer interessanter. - Stimmt. Hauptsächlich für die Ärzte.

Mutter zum Vater: Du solltest mehr mit Anon reden. Vater: Na Kleiner, was geht? Ich: Hi Alter, alles gut. Vater:

Eine Petition mit mehr als 50.000 Unterstützen fordert, dass Senioren ab einem bestimmten Alter verpflichtend auf ihre Fahrtauglichkeit geprüft werden sollen.

Ein alter Bauer schreibt seinem Sohn im Gefängnis: «Lieber Sohn, dieses Jahr kann ich keine Kartoffeln pflanzen. Ich bin zu alt, um den Acker alleine umzugraben.» Der Sohn antwortet: «Vater, auf keinen Fall den Acker umgraben! Dort habe ich das gestohlene Geld versteckt.» Die Polizei liest den Brief. Am nächsten Tag kommt sie mit Schaufeln und gräbt den ganzen Acker um. Kein Geld gefunden. Am Tag danach schreibt der Sohn: «Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen, Vater. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.»

Ich habe es endlich geschafft, mein Alter zu akzeptieren! - Und wie alt bist du? - „Ich sagte akzeptieren, nicht veröffentlichen, meine Liebe!

Das Alter ist nur eine Zahl.

Früher dachte ich, man wird mit dem Alter geduldiger. Stimmt nicht ganz. Man wird nur besser darin, nicht mehr laut zu sagen, was man denkt. Das spart erstaunlich viel Zeit.

RoboCop ist ein Film darüber, dass ein Typ bei der Arbeit stirbt, sein Körper buchstäblich in Stücke gerissen wird, nur noch Gesicht und ein Bein übrig bleiben, und sein Chef sagt: „Alter, so geht das nicht, du musst noch ein bisschen arbeiten.“

ER SUCHT SIE Noch agiler Pirat mit "intakter Kanone" sucht Fregatte mittleren Alters zum entern. Wenn das Unterwasserschiff noch ohne Algen ist, der Stapellauf nach 1968 erfolgte und Bereitschaft für ein späteres Probesegeln besteht, bitte um Übermittlung Deiner Hafen Koordinaten per Email. Schreibe mir einfach, habe WLan an Bord. PS: Jugendliche Beiboote kein Hindernis. agenturwien22@gmail.com

Alter Kalle, was machst du denn da? Das ist ein Pissoir. - RÜCKEN KAPUTT. DARF NICHTS SCHWERES HEBEN!

Altersvorsorge früher. Altersvorsorge heute.

Italien ist wieder eine Waldnation. Mehr als ein Drittel des Landes ist inzwischen bewaldet - so viel wie seit dem Mittelalter nicht mehr.

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Das ist kein Müll, das sind 45 Euro Pfand-Altersvorsorge! - Wir kommen nicht mal mehr an den Kühlschrank!

Ich bin voll in der Alterspubertät

Ich philosophiere mit dem großen Kind über Tierethik und Veganismus, während das Mittlere hin und wieder mit Fragen wie "Warum kann ein Schrank eigentlich nicht laufen?" unterbricht und mir das Baby konstant "MAMAMAMAMAMA" ins Ohr brüllt. Dieser Altersabstand ist wild.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

Kurzer Alterscheck: wer kennt noch die Kaugummizigaretten, mit denen wir als Kinder so getan haben, als würden wir rauchen? Völlig normale Kindheit damals.

Der 9-jährige Max Alexander aus Los Angeles hat die Paris Fashion Week erobert. Er präsentierte 15 Damen-Looks, von denen etwa 90 % aus recycelten Stoffen, Restposten und biologisch abbaubaren Materialien entstanden sind. Das finale orangefarbene Kleid schneiderte er aus einem Fallschirm des französischen Militärs. Max ist der jüngste Modedesigner im Guinness-Buch der Rekorde. Er entwarf bereits Outfits unter anderem für Sharon Stone und Debra Messing. 9 Jahre alt und schon auf der Paris Fashion Week. Und wir in dem Alter? Konnten uns kaum die Schuhe zubinden.

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