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Ich bin eine 30 jährige erwachsene Frau mit über 10 Jahren Berufserfahrung und wurde heute bei einem Bewerbungsgespräch gefragt, was mein Vater denn arbeitet. Why?

Wenn ein potenzieller Arbeitgeber sagt, dass alle in der Firma eine große Familie sind - rechne mit genau so einer Familie.

Mitarbeiter gesucht!

Hör auf zu schlafen! Die Arbeit wartet schon auf dich! - Noch 5 Minuten... und dann ganz bestimmt!

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen? Schon recht gut. Auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit gehen kann.

Ich bin ja grundsätzlich offen für Kritik. Aber manche Menschen sollten erst mal ihre eigene Arbeit kennenlernen.

Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen. Also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz.

Arbeitslose Typen schwängern Frauen. Bro, wie kann dein Sperma funktionieren, aber du nicht?

Arbeitest du hier Vollzeit? - Nee, nee, Thaizeit.

Es ist nicht wichtig, wo du arbeitest sondern mit wem du den Wahnsinn durchstehst.

So geht Bürokratieabbau in Deutschland. - Marode Strecke soll saniert werden. - Antrag wird bearbeitet.

In unserer Stellenanzeige steht: junges, dynamisches Team, flache Hierarchien und natürlich der Obstkorb, der universelle Endgegner des Fachkräftemangels. Was nicht drinsteht, ist das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Einfach öfter auch mal Arbeitsfotos teilen. - Und hier sitze ich am Schreibtisch und formatiere eine Excel-Tabelle...

Hilfst du mal? - Ich beaufsichtige die Arbeit!

Sorry, dass ich zu spät zur Arbeit kam. Ich habe meinen Ex am Straßenrand mit zwei platten Reifen gesehen und musste elfmal vorbeifahren, bevor er merkte, dass ich ihn auslache.

Von 100 Euro Gehaltserhöhung landen bei vielen Arbeitnehmern nur 52 Euro auf dem Konto. Deutschland hat weltweit die zweithöchste Abgabenlast auf Arbeitseinkommen.

Wenn du dir schon das dritte Bier in den Hals gelatscht hast und aus Spaß mal auf deinen Dienstplan schaust, um zu erkennen, dass du heute arbeiten musst

Bin gesund und will morgen nicht arbeiten. Nehme ein Erkältungsbad. Immer noch gesund.

Mitarbeiter: „Es nervt." Chef: „Was nervt?" Mitarbeiter: „Der Chef." Chef: „Aber ich bin Ihr Chef!" Mitarbeiter: „Jetzt spricht es auch noch mit mir."

Bin ich froh, dass ich Gleitzeit und Homeoffice habe. War super müde, Katze wollte kuscheln, also hab ich einfach bis 8:50 Uhr nochmal geschlafen. Props an meinen Arbeitgeber für diese Regelung.

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