Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (17)

Ohne Bargeld könnte Dein Konto mit einem Klick deaktiviert werden! Und dann versuche mal, ein Brot zu kaufen!

Vollkorn Brot, Weißbrot und Glutenfrei mit Nüssen.

Juniors WhatsApp-Status heute: "Das Ghetto hat mich hart gemacht." Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt. Zustände wie in der Bronx.

Neue Studie: Weißbrot macht hässlich.

Ich eröffne jetzt eine Bäckerei. Und einen Lotto-Laden. Und eine Galerie. Habe auch schon einen Namen dafür: Brot-Lose-Kunst

Es macht uns krank! Es verschmutzt unser Wasser, verbreitet Krankheitenn und verursacht Algenblüten, die Fische töten. BITTE FÜTTERN SIE UNS NICH MIT BROT.

Wie meine Ur-Oma aus dem Himmel auf mich hinabsieht, wenn ich mich beschwere, dass ein Brot nun fast 5€ kostet, während sie 1923 50 Milliarden Mark für ein Brot gezahlt hat:

Depressiv aus dem Urlaub kommen. Deutsches Brot.

K: "Mama, weißt du was ich an Brot mit Schokocreme nicht mag?" - Ich: "Was denn?" - K: "Das Brot!"

"Papa, was ist Frauenlogik?" - "Du hast Hausarrest!" - "Was?!? Wieso?" - "Käsebrot."

Der Hund liegt im Tief- schlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leber- wurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.

Wie nennst du dieses Stück vom Brot?

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

Das beliebteste Fast-Food-Gericht in Deutschland ist der Döner - 400 Millionen Fladenbrottaschen mit Fleisch und Salat werden jährlich verkauft.

Ich mit 9: Schlafen gehen weil nix vernünftiges mehr bei Kika läuft. - Bernd das Brot schauen.

In Deutschland gibt es so viele Brotsorten, dass du jeden Tag ein anderes Brot essen könntest und das fast ein ganzes Jahr lang!

Seht mich, wie ich in der Küche stehe und lautstark Käsebrot von Helge Schneider singe, während ich ein solches zubereite; danach die Tablettendosis abzähle und der Katze dabei zuraune, ob sie Drogen kaufen will. Der Hund guckt, als würde er mich gleich einliefern lassen.

"Wie ich mal vor 17 Jahren ein Date hatte und jetzt jeden Morgen Pausenbrote schmiere."

Beim Bäcker. Ich: „Ein Croissant bitte.“ Bäcker: „Mit oder ohne Butter?“ Ich: „Also, wenn wir ehrlich sind… ist ein Croissant ohne Butter nicht einfach nur Brot mit Ambitionen?“ Bäcker: lacht und gibt mir das größte Croissant

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

17
18
19
»