Lustige neue Bilder - Seite (19)

Sagt Gott zum Rabbi: "Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden." Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen."

Meine neue 5G-Antenne funktioniert überall! (Nur nicht im deutschen Mobilfunknetz).

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Wie hast du deine Frau von einem neuen Auto überzeugt? - Ich habe ihr die Wahrheit gesagt. - Welche? - Dass ich das alte verkauft habe.

Letzte Nacht war ich in einer angesagten neuen Bar. Eine wunderschöne junge Frau kam auf mich zu und sagte: "Na, schöner Mann - kommst du öfter hierher?" Ich antwortete stolz: "Nein, normalerweise komme ich zu Hause... aber ich bin offen für neue Erfahrungen." Diese Deutschstunden zahlen sich endlich aus!

Lachen senkt Stresshormone. Weinen wirkt regulierend. Umarmen kann das Immunsystem unterstützen. Singen aktiviert den Vagusnerv. Tanzen fördert neue Nervenzellen. Freude ist eine biologische Notwendigkeit.

In keinem anderen Land schlafen Menschen durchschnittlich so lange wie in Neuseeland: über 7,5 Stunden pro Nacht.

Für die, die es nicht wissen: Das ist das Gefühl, zum ersten Mal im neuen Job zu Mittag zu essen.

Neu! Senioren-Geburtstage bei McDonalds! - Wer hatte den Bury Burger? - Ich krieg Happy Last Meal!

Wenn mir jemand neu folgt, stalk ich nicht die Person – ich stalk mich selbst, um zu checken,was sie jetzt von mir sehen wird.

Neue Seuche Rechenzentrum. - Was hab ich dir gesagt? Hör damit auf, jeden Scheiß zu posten!

In der Schule. Lehrer: "Was versteht man unter Wasserkraft?" Fritzchen: "Wenn Mama so lange heult, bis ihr Papa die neuen Schuhe kauft."

Na, wie war es beim Festakt der neuen Gesamtschule in Bielstein? - TOB! Wie immer!

Verschuldete Menschen mit 32 offenen Konsumkrediten. Ich sollte mir das neuste iPhone auf Raten gönnen.

Ich habe gerade lautlos gepupst. Was soll ich tun? Neue Batterien fürs Hörgerät!

Habe ein neues Beleuchtungssystem installiert, ohne technische Probleme und im Kostenrahmen...! - Du hast eine Glühbirne gewechselt!

„Bitte heiraten Sie mich, Frau Müller! Sie könnten jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" Sie lächelt höflich: „Nein danke, Herr Doktor Nerz... lieber nicht!"

Sugar-Daddies empört über neue Zucker-Steuer

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Neu, noch ungeöffnet

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