Lustige neue Bilder - Seite (25)

Neuer Kriegsfilm mit Silvester Stalone

Das neue Weltwunder...

Du und ich. 5 Uhr morgens am Flughafen. Kaffee in der Hand, müde Augen. Ein neues, wunder- schönes Land.

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Warum funktioniert mein WLAN nicht? - Hast du es schon neu gestartet? - Noch nicht. Aber ich starte mich gleich neu.

Neulich heim Spaziergang: Sind das Zwillinge? - Nee, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer zu Hause!

Nicht jeder Neuanfang braucht einen anderen Menschen.

Wenn man Durchfall hat und niesen muss, ist Konzentration das A und O... Diesmal hat es leider nicht geklappt... Anna, 25 muss jetzt nen neuen Gynäkologen suchen

Wenn jemand neu in der Gruppe ist und sich hier umschaut

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

Mein neues Motto auf Arbeit: Spiel nicht den Helden Hol dir nen Gelben

Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft. Als sie die passenden Schuhe gefunden hat, bezahlt sie an der Kasse. „Wundern Sie sich bitte nicht“, sagt die Verkäuferin. „Es kann gut sein, dass die neuen Schuhe in den kommenden Tagen noch etwas drücken.“ Antwortet die Kundin: „Ach, das ist überhaupt kein Problem, ich will sie sowieso erst nächste Woche tragen.“

Nachdem die neue Kollegin mich nach meinem Sternzeichen gefragt hat und ich "Seelachs" geantwortet habe, hat sie mich darüber aufgeklärt, dass es Seelachs "in echt gar nicht gibt". Je länger ich darüber nachdenke, umso verstörender wird das Ganze.

Bei uns in Deutschland muss alles seine ordieneuge haben! Hast du rieher? Die Nachbari dal Naiksbarin hat schon jeifizerjel terfetparktt! Ëmak-enzcher nat auch deer grouch Eiht mit parkt!...

Wenn man auf eine knappe Antwort einfach drei Sekunden lang schweigend nickt, fängt die andere Person aus purer Panik an, das halbe Leben auszupacken. Das Gehirn wertet plötzliche Stille in sozialen Interaktionen als Signal für ein Missverständnis und baut Druck auf, die Lücke sofort mit neuen Infos zu schließen.

Du kannst eine Frau nicht brechen, die familiäre Probleme, finanzielle Sorgen, beruflichen Druck, Stress, Herzschmerz und Verrat überlebt hat und sich trotzdem entschieden hat, nicht aufzugeben. So eine Frau fällt nicht so leicht. Sie baut sich immer wieder neu auf.

Schatz, was machst du heute Abend zum Abendessen? Das gleiche wie gestern! Ich koche nicht jeden Tag neu für jemanden, der jeden Tag das gleiche fragt! Moral: Fragen ist kostenlos, aber die Antwort kann teuer werden!

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Meine Mama hat ein neues Profilbild. Die Katze ist drauf. Wenigstens wissen wir jetzt alle, wer das Lieblingskind ist.

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