Lustige neue Bilder - Seite (28)

Was fällt dir als erstes ein wenn du mit mir im Bett bist? - Ich hab mir eine neue Matratze gekauft. Hat mich ein Vermögen gekostet... - Halt einfach die Fresse!

Ich habe meine Tastatur mit Glasreiniger sauber gemacht. Danach war ich im Elektro Discounter meines Vertrauens eine neue Tastatur kaufen.

Ich hasse übrigens diesen Moment, wenn jemand in unsere Agentur kommt und mich der Neukunde noch nicht kennt - und erstmal wie Dreck behandelt, nur weil ich ihm die Tür öffne und anscheinend wie die Empfangsdame wirke - klein, zierlich, relativ jung und höflich. Dann wird ganz bedacht auf den Termin mit dem Geschäftsführer verwiesen. Spätestens wenn mein Chef mich dann als Projektmanagerin und ihre zuständige Ansprechpartnerin vorstellt, weicht diesen Personen alles aus dem Gesicht.

Wenn du nur 10 Minuten duschen warst und sie dir schon zu deinem neuen Leben mit einer anderen Frau gratuliert:

In Neuseeland bringt nicht der Storch die Kinder. Stattdessen wachsen diese in den Bäuchen sogenannter "Mütter" heran.

Die Dortmunder Stadtwerke haben aus Kostengründen in ihren neuen U-Bahnen auf Klimaanlagen verzichtet. Außerdem soll das 49-Grad-Ticket kommen.

Wenn der Staat seine Pflichten nicht mehr erfüllt, entdeckt er gewöhnlich neue Pflichten für seine Bürger. Nikita Miller

200 - KI-Kleinanzeigen-Systemmeldung: Neue Anfrage eingegangen. Inhalt der Nachricht wird verarbeitet Erkannter Datensatz / Zahl: „200" Warnung: Kein Begrüßungsmodul wie Guten Tag geladen Kein Satzbau erkannt Verhandlungslogik nicht initialisiert Analyse läuft Abweichung vom Sollpreis (445 €): -55,06% ! Ergebnis: Eingabe entspricht vermutlich einem spontanen Tastendruck ohne weiterführende Gedankenstruktur. Automatische Antwort des Systems: „445 Euro" Hinweis: Für erweiterte Funktionen wie ,,realistisches Angebot" oder „Kommunikation auf Menschenniveau" bitte System-Upgrade durchführen und App / Software neu laden

Lehrerin: "Wenn 10 Vögel auf einem Baum sitzen und einer erschossen wird, wie viele bleiben übrig?" Schüler: "Gar keiner." Lehrerin: "Falsch. Es müssten neun sein." Schüler: "Auf dem Papier schon." "Aber im echten Leben sind die anderen alle abgehauen."

"Wir hätten gerne eine neuen Vinyl-Boden!" "Gerne, kein Problem..!" Glückliche Missverständnisse

Schon wieder August, also quasi bereits September nächste Woche... Zeit, sein Halloween-Kostüm herauszuholen und sich um die Weihnachtseinkäufe zu kümmern! Guten Rutsch und frohes neues Jahr... euch allen!

Hab eine neue Vogelart vor dem Fenster entdeckt

Mein Leben dreht sich gerade so schnell, dass ich nichts mehr hinterfrage. Wenn morgen ein Notar auf einem Pferd in mein Wohn- zimmer reitet und sagt: „Es gibt Neuigkeiten." Wäre ich einfach nur so: ,,Ja gut ... das hat uns eigentlich auch noch gefehlt."

Wenn du im Supermarkt an der Kasse die Schlange wechselst, verlangsamt sich deine alte Schlange sofort zur Lichtgeschwindigkeit, während die neue zu einer antiken Ausgrabungsstätte wird. Danke für nichts, Physik.

Spontanes Feierabendgespräch - Wer bereits Jacke und Tasche trägt, darf nicht mehr in neue Projekte verwickelt werden. Gilt ab sofort.

REWE - Angebot der Woche 2 Minuten Kühlhaus hocken 3,- 5 Minuten Kühlhaus hocken 5,- 10er Karte 15,- Jetzt neu! Neu! Neu! Intensivkühlung 2 Minuten Froster 5,- Herzlich willkommen! REWE

Frauen wird geraten, laut Disneysongs abzuspielen, wenn sie bemerken, dass ein Mann sie mit den neuen Meta-Brillen filmt. Weil 2026 Disneysongs besser geschützt sind als Frauen!

Mir erklärte neulich jemand, dass Toffifee kein Medikament ist. Aber da frage ich mich: Ich drücke die doch aus der Verpackung raus wie eine Tablette! Was soll das bitte sonst sein?

Gesucht wird eine verheiratete Frau, die gerade betrogen wurde, richtig auf Rache aus ist und das neue Auto ihres Mannes spontan für 400-500 € loswerden möchte.

Guten Morgen Montag - Starte heute POSITIV in die neue Woche und sei der Grund, warum jemand anderes an das GUTE glaubt. Deine Herzlichkeit wirkt wie ein Balsam für die Welt.

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