Lustige neue Bilder - Seite (6)

Moin ja ähm hier dings. Können wir auch 50 Euro machen? - Nein Sorry 80€ ist Festpreis. - Ja also ähm würde aber schon sagen, dass also vom Ding her schon 50 Euro fair wären digga was macht der da ähh sorry weil es ja gebraucht ist nä. - Neu kostet der Schrank 150€, finde 80 schon sehr fair für wenig genutzt. Wieso schreibst du eigentlich so komisch?

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Was für ein Privileg, einen weiteren Tag zu haben, um es erneut zu versuchen.

Scheffe bös. Neu auf Netflix: Ehemaliger Elitekiller zieht sich auf eine einsame Berghütte zurück. Als er erfährt, dass im Dorfgasthof dass Bier um 20 Cent teurer geworden ist, tut er, was er tun muss.

Schau mal, das neueste Modell! - Endlich! Ein neuer Fax-Apparat!

Neues Tattoo. Damit kriegt er jede rum.

Ich muss mir wohl eine neue Idee für Halloween überlegen.

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Mach nicht zweimal denselben Fehler. Sei kreativ und vermassel jeden Tag was Neues.

Dass Thierry Hermès eigentlich Dietrich Hermes hieß und in Krefeld geboren wurde, wird mein neuer Spaßfakt auf Partys.

Man kann zwar kein neues Leben beginnen, aber jeden Morgen einen neuen Tag.

Neulich eine Freundin so: „Mein Chef geht mir so auf den Sack. Ich glaube, ich werde Wanderhure." - Ich so: Oh Gott, nein Wandern.

Die SPD will auf einem Bundesparteitag zum Jahreswechsel ihre gesamte Führung neu zur Wahl stellen. Die Union guckt schon ganz neidisch.

„Rentenreform, Pflegereform, Steuerreform... Das Einzige, was hier verlässlich reformiert wird, ist meine Armutsgrenze.“ Jedes neue Paket bedeutet am Ende doch nur weniger in unserer Tasche. Wer blickt bei diesem Theater überhaupt noch durch?

„Das beste Mittel gegen eine gegessene Schokolade ist eine neue Schokolade.“

Neuer Balkon. Jemand Einrichtungstipps?

In Berlin gibt es jetzt sogar einen veganen Friseur - Wenn die neue Frisur sitzt!

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" Opa: "Wieso das?" Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

Ich bin bereit für etwas Großes. - Oh jaaa! Möchtest du einen neuen Job anfangen? Renovieren? Verreisen? - Ich bin bereit für einen Riesenpfannkuchen!

„Der Zustand der Straßen in Deutschland eröffnet neue Freizeitmöglichkeiten" ,,Sehr gut Chef, gleich beißt er!"

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