1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (58)

Mama! Hast du mal das Verfallsdatum von diesem Ahorn Syrup überprüft? - Nein. Warum? - Hier steht: Verwendbar bis Ende 2016 - Prima! Der ist ja noch gut! Das bedeutet, seine Blütezeit ist vorbei, muss aber nicht weggeworfen werden! Genau wie bei deinem Vater!

Hallo! Mein Sohn hat Fieber und kann nicht zur Schule kommen. - Ok! Wer ist das? - Hier spricht mein Vater.

Hab ich Bock, euch jetzt jeden Tag zur Schule fahren zu müssen! - Hättest du Papa den Führerschein nicht abgenommen, hättest du das Problem nicht! - Hätte dein Vater, der Saufkopf, das Gummi nicht abgezogen, auch nicht! - Aber ich bin ein Wunschkind, oder? - Nerv nicht, Willi-Unfall!

Mein Vater, dein Urgroßvater, war ein sehr robuster Mann! - Und er lebte lange Zeit, bis in die neunziger Jahre. - Das einzige Problem in seinem Alter war, dass er mir immer wieder dieselbe Geschichte erzählte! - Ja, ich weiß. Das hast du mir schon hundertmal gesagt!

Auf der Autobahn: - Vater: "Wow! So einen Unfall habe ich seit 25 Jahren nicht mehr gesehen!" - Ich, 25, bin jetzt sehr nachdenklich.

Sei der Vater, den du dir immer gewünscht hast!

Foto aus dem Familienalbum: „Erstes Angeln mit dem Vater“

Vater, ich war der schlechteste Sohn. - Boromir war schlechter... - Du kleiner Bastard, hast mich drangekriegt.

Rechtlicher Vater eines Kindes ist der Mann, der zum Zeitpunkt der Geburt mit der Mutter verheiratet ist - auch wenn er nicht der biologische Vater ist.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?" Darauf die Mutter: "Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt."

Lustiges rund um Verhütung - Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewiesen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten. So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.

„Ja, Hallo? … Die Mutter ist gerade nicht zu Hause. Tschüss!“ Mein Vater (72) ist allein am Telefon nicht von einem Vierjährigen zu unterscheiden.

Vater zum Sohn: "Kind, wir müssen reden! Du bist adoptiert!" Der Sohn erschrocken: Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!" Daraufhin der Vater trocken: "Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in dreißig Minuten abgeholt."

In Italien hat ein Gericht eine Veganerin dazu verpflichtet, ihrem Kind dreimal pro Woche Fleisch zu servieren. Der Vater war besorgt um die Gesundheit des Kindes und reichte Klage ein.

„Kann mir einer sagen, woher der Strom kommt?", fragt der Physiklehrer in die Runde. - „Ja, Anja?" - „Der Strom kommt aus dem Urwald!" - „Aus dem Urwald? Aber Anja, wie kommst du denn darauf?" - „Na, als mein Vater sich heute früh rasieren wollte, rief er plötzlich: „Jetzt haben sie den Strom wieder abgestellt, diese Affen!“

Ein Gericht in Italien hat eine Veganerin dazu verurteilt, ihrem Kind mindestens einmal pro Woche Fleisch aufzutischen. Das Gericht gab damit der Klage des Vaters statt, der sich Sorgen um die Gesundheit seines Kindes machte.

Himmlischer Vater! Die Menschen haben begonnen Sex zum Spaß zu haben. Außerdem schreien sie deinen Namen beim Höhepunkt. - Hmm... Lass mich nicht lügen... Das macht mich schon etwas scharf.

Vater und sein Versagen auf der Geburtstagsparty in 3,2,1...

Wir kannten uns von Tinder, und es war nur etwas Einmaliges. Am nächsten Morgen wollte ich mich rausschleichen und bin seinem Vater in die Arme gelaufen. Der Vater ist die Tratschtüte bei uns im Büro, die keiner mag.

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