Neue Bilder und Memes - Feststellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Wenn man direkt hintereinander zunächst drei Arzttermine und im Anschluss noch einen Frisörtermin hat, kann der rechtzeitige Hinweis des Frisörs, dass es nicht notwendig sei, sich freizumachen, recht hilfreich sein, wie ich feststellen durfte...

Hast du schon mal dein schlafendes Kind gesehen und dich gefragt, wann zur Hölle die Füße so groß geworden sind? Wann sie so verdammt lang geworden sind? Die Zeit fliegt vorbei, liebe Mama. Genieße jeden Augenblick. Eines Tages wirst du feststellen, dass sie vor deiner Nase erwachsen werden, ohne dass du es merkst.

Mit der Zeit wirst du selbst feststellen, dass Verhältnisse wichtiger als Erfolge sind.

"Wenn du denkst, du bist allein, zünde dir einen Joint an und du wirst feststellen, dass es überall Freundlichkeit gibt." Snoop Dogg

Lachst du über die Frisur? Versetz dich nun in die Lage des Scharfschützen, der feststellen muss: Wo ist der Kopf?

Mein Kugelschreiber schreibt nicht mehr... - ...am besten ich lege ihn zurück, damit ich das morgen nochmal feststellen kann.

Was ist, wenn wir feststellen, dass das Leben wie ein unvorhersehbarer Witz ist, und das Lachen darüber uns in zufriedener Gelassenheit baden lässt? Jeder Tag wird dann zu einem Geschenk voller überraschender Heiterkeit.

Nimm einer Beziehung den Sex weg und du wirst feststellen, dass nicht viele Menschen auf emotionaler, mentaler oder spiritueller Ebene etwas zu bieten haben.

Ich musste heute leider zu meinem Erschrecken feststellen, dass meine Regenjacke aus dem letzten Jahr jetzt ein hautenger Latexanzug geworden ist. Falls ihr also heute eine große gelbe Raupe in der Stadt treffen solltet, seid bitte nett zu ihr. Das könnte ich sein.

Ich ernähre mich jetzt seit 2 Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

" Chef, hab den Erste-Hilfe-Koffer kontrolliert und musste feststellen das er unvollständig ist." " Ok, was fehlt?" " Zwangsjacken!"

Liebe Genossin, Lieber Genosse! Zu unser großen Verwunderung mußten wir feststellen, das Du nicht an der diesjährigen Demonstration anläßlich des Kampf- und Feiertages der Werktätigen teilnahmst. Der Dir zugedachte Gutscheinbon zum Einlösen einer Halberstädter Bockwurst, sowie 0,5 Liter Glockenhell ist somit ungültig. Mit soz. Gruß, der Parteivorstand

Die 5+1 Sicherheitsregeln der Elektrotechnik - 1. Freischalten (elektr. Anlage ausschalten, Sicherungen/Hauptschalter aus) - 2. Gegen Wiedereinschalten sichern (Sicherungen/Hauptschalterdurch-pers. Schloss sichern, Hinweisschildernutzen) - 3. Spannungsfreiheit feststellen (mit geeignetem Messgerät messen) - 4. Erden und Kurzschließen (Erdungs/ Kurzschlussspinne an Erdunespunkten nutzen) - 5. Benachbarte, unter Spannung stehende Teile abdecken oder abschranken (Sichere unter Spannung stehende Teile so, dass du sie nicht versehentlich berühren kannst) - +1. Vertraue niemandem (Verlasse dich nicht auf andere und dessen Aussagen wie "es liegt schon keine Spannung an"!)

Eine der grössten Enttäuschungen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann feststellen, dass es einfach Kacke schmeckt.

Wenn du auf "Nächste Folge" klickst und feststellen musst, dass das gerade das Serien-Finale war...

Ich habe öfter mal bei meinem veganen Kumpel mitgegessen und fand es immer recht ungeil. Heute habe ich mal selbst eine vegane Lasagne gemacht und muss feststellen: Es liegt nicht am veganen Essen... Mein Kumpel kann einfach nicht kochen.

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Ist nicht wahr!?! Hatte man das nicht mit Ultraschall feststellen können?

Webseiten so: "Ihre Privatsphäre ist uns wichtig. Stimmen Sie deshalb zu, dass wir Zugriff auf alle Ihre Daten haben, feststellen können, wohin Sie sich bewegen und Sie nachts im Schlaf beobachten können."

Dass der feuchtfröhliche #Weihnachtsbrauch mit Freunden für ihn in einer Irrfahrt endete, musste ein 21- Jähriger am Freitagmorgen feststellen.

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