Lustige Bilder aus der Küche - Seite (46)

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!! Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

Praktische Aufbewahrung von Messern in der Küche.

Gedächtnis von anderen: "Ja, stimmt! Das war am 13. März 2008. Es war ein Donnerstag und wir waren wir im Restaurant Zum Goldenen Uhu!" Mein Gedächtnis: "Was wollte ich nochmal in der Küche? WER BIN ICH UND WARUM?" rülps Auch Sie kennen das!

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf dem verschütteten Salatöl in der Küche aus.

Wenn du keine guten Snacks mehr finden kannst und du einfach traurig in der Küche stehst

Meine Freundin ist nach einem One Night Stand ihrem Frauenarzt in der Küche begegnet. Es war sein Sohn und sie hatte kurz vorher eine üble Infektion behandeln lassen. Das war ihr so peinlich, das sie den nie wieder angerufen hat. (Sohn wie Arzt)

Seit Juni haben wir fast täglich die Handwerker im Haus wegen der Badsanierung. Wir sind mittlerweile auf dem Level wo sie sich selbst den Kaffee in der Küche machen. Ich denke die wohnen jetzt hier.

Wenn du Katzen hast und morgens in die Küche kommst:

Mein Gesicht, wenn ich aus der Küche gebratene Zwiebeln und Knoblauch rieche

Meine Frau will "auswärts essen". Hab den Küchentisch auf die Straße gestellt! Die wird sich freuen.

Ich liebe es, Einkaufslisten zu erstellen. Ich liebe es auch, sie auf der Küchentheke liegen zu lassen und dann zu raten, was darauf ist, wenn ich im Laden bin.

Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen. Zwerg: "Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen??" Den Blick hättet ihr sehen sollen.

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht's.

Ich bin grad einfach aufgestanden, in die Küche gegangen, habe auf- geräumt und angefangen zu kochen. Einfach so. Kein Grübeln. Keine Hemmung. Einfach gemacht. Menschen mit Depressionen verstehen, warum ich vor Glück gerade fast weine.

WITZE DER WOCHE. Ehemann zu Ehefrau: «Schatz, der Pöstler hat dir ein Paket geliefert. Was hast du schon wieder bestellt?» - «Nur was Praktisches für die Küche.» - «High Heels?» - «Ja! Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.»

Der 2j kam vorhin ganz aufgeregt in die Küche gelaufen: „Mama, Mama, guck! Feuer! Feuer!“. Er läuft zum Fenster. „Feuer, Mama! Guck, Wolkenfeuer!“, zeigt auf den Sonnenuntergang und vermutlich nenne ich den nie wieder anders.

Habe gestern versucht, ein neues Gericht mit Wein zu kochen... nach Fünf oder sechs Gläsern wusste ich nichtmal mehr, was ich ursprünglich in der Küche wollte...

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Mir ist gerade ein Raffaello heruntergefallen und über den Küchenboden gerollt. Jetzt sieht es aus wie ein Rocher.

Ich, Single wie ich in der Küche stehe und überlege wie man am besten zwei Pizzen in den Ofen bekommt:

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