Lustige neue Bilder - Seite (24)

Hallo, Drogeriemarkt?! Es geht um Ihre neue Feuchtigkeitscreme...!

Die Frau sagt: Warum brauchst du eine neue Angel? - Frau: Fisch im Laden ist billiger. - Mann: Im Laden gibt es dazu keine sechs Stunden Ruhe.

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

„Mein Kollege hat mir heute seinen neuen Pe*nis gezeigt. Da kann man sogar die Vorhaut zurückschieben. UND er hat sogar einen Ständer dabei“ - liest sich komisch, wenn man nicht weiß, dass wir an einer Pflegeschule arbeiten, oder?

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

Meine neue Bekannte hält mich für höchst intelligent und sehr gut aussehend! - Wenn die schon von Anfang an so lügt, kann das nur schiefgehen!

Wenn du eine alleinerziehende Mutter bist und nach einem neuen Mann suchst, aber das Gefühl hast, dass du etwas mehr Werbung machen musst.

Werner, du siehst so tiefgründig nachdenklich aus. Hast du neue existenzielle Erkenntnisse über das Leben gewonnen, oder überlegst du nur, wie viel Restbier noch in der Flasche ist? - Beides, Beides, Schatzi, beides. Wenn der Pegel sinkt, steigt die Philosophie. Das ist ein Naturgesetz.

Die ersten 6 Wochen mit einem Neugeborenen sind für jede Mama eine Serie von Aufs und Abs. Riesige Aufs und riesige Abs. Es ist intensiv. Und dann ist es vorbei. Und Du erinnerst dich nur noch verschwommen.

Hast du dich extra schick gemacht? - Natürlich. Der Strohhut ist neu.

Wenn du ein neues Auto gekauft hast.

Jetzt neu für Veganer: Der Melöner

Schatz, komm mal her! Die diesjährige Ernte ist der echte Wahnsinn. Endlich habe ich meine ersten eigenen Fleischtomaten gezüchtet! Oh, wie toll! Das ist ja eine fantastische neue Sorte, Schatz! Sehen die lecker aus! Sind das die mit oder ohne Knoblauch-Aroma? Dann spar ich mir das Würzen!

Schau dir dein altes Leben ein letztes Mal an, atme tief ein und flüstere dir selbst zu: „Es ist Zeit. Ich bin bereit, dass meine neue Geschichte beginnt.“

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Diäten. Sagt die eine: „Ich mache gerade das englische Programm.Kennst du das schon?“ Sagt die andere: „Nee, wie geht das denn?“ Erzählt die erste: „Ich laufe jeden Morgen zur Bushaltestelle und frühstücke dort.“ –„Und wie soll das beim Abnehmen helfen?“ Sagt die erste: „Ich habe neulich in der Zeitung von einem Engländer gelesen, der auf dem Weg zur Bushalte- stelle 100 Pfund verloren hat.“

Eine völlige neue Wortkreation

Geh halt alleine aus, ist bestimmt auch mal lustig. Wirst schon neue Leute kennenlernen.

"Und was denkst du über die neue Kollegin?" "Vom ersten Moment an wusste ich, dass ich den Rest meines Arbeitslebens ohne sie verbringen will!"

Ich hab gehört: Schwitzen ist das neue Rauchen.

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