Neue Bilder und Memes - Bibel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mein Lieblingsteil der Bibel ist der, in dem Gott den Menschen freien Willen gibt und dann alle ertränkt, weil sie sich nicht so verhalten haben, wie er es wollte.

Laut Bibel schuf Gott zuerst die Erde und ruhte. Dann schuf er den Mann und ruhte. Dann schuf er die Frau und weder Gott, noch die Welt, noch die Männer, ruhten jemals wieder.

Schlechte Laune? Karrierebibel hilft: 1 Stück Folie abreißen. Luftblasen zerdrücken. Freuen.

Die Bibel sagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, die 3 Söhne hatten. Denkt mal drüber nach. Lasst euch so viel Zeit, wie ihr brauchst...

Der Heilige Daniel schlief in einer Löwengrube, Petrus schlief im Gefängnis und Jesus schlief während eines Sturms - also, laut Bibel gibt es offenbar keine ungünstige Gelegenheit für ein Nickerchen.

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ohne Kaffee wiederaufersteht.

Ihr Großvater vermacht Ihnen eine Lutherbibel, seine Taschenuhr sowie eine Unze salonfähigen Antisemitismus.

Denk dran: In Märchen und auch in der Bibel waren immer nur Äpfel vergiftet... Niemals waren es Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Döner!

In der Bibel wurde der 40-tägige Regen als Sintflut bezeichnet. In Schottland nennt man das „Sommer”.

Laut Bibel sollst du am siebten Tage ruhen - wo aber steht, dass man am achten wieder arbeiten muss?

Wäre, wäre Fahrradkette... - Ich kann nicht glauben, dass der die Bibel geschrieben hat. - Wer? - Matthäus.

Vom Astronauten zum Papst. Nach 11 Minuten Bibellesen erklärte sich Katy Perry zum Papst.

Die Bibel sagt, der Körper sei ein Tempel. Mir kommt jedoch der Verdacht, dass meiner wohl eher ein „Bar & Imbiss" ist...

Nachdem Claudias Freund das Telefonbuch auswendig gelernt und die Bibel ins hessische Übersetzt hatte, wurde ihm doch ein wenig langweilig.

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Vor A. Weidel wurde schon in der Bibel gewarnt: "Eine grosse Dürre wird kommen und das Land plagen..."

Du hast 90% Übereinstimmung beim Wahl-O-Mat: "Die Partei bibeltreuer Christen."

Jesus liebt Deutschland am meisten! Deshalb ist die Bibel in deutscher Sprache verfasst. [ Miss Schnitzel 2024 ]

Bibel fängt Feuer, als Trump die Hand zum Amtseid auflegt.

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