880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (2)

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

Lehrerin: Warum hast du gelacht? Junge: Ich habe einen Träger Ihres BHs gesehen. Lehrerin: Raus. Eine Woche kein Unterricht. Ein anderer Junge lacht. Lehrerin: Warum hast du gelacht? Junge: Ich habe beide Träger gesehen. Lehrerin: Raus. Einen Monat kein Unterricht. Sie bückt sich, um eine Kreide aufzuheben, und der kleine Johnny fängt an hinauszugehen. Lehrerin: Johnny, warum gehst du raus? Johnny: Nach dem, was ich gesehen habe, denke ich, meine Schulzeit ist vorbei.

Ich: benutze die Pilze um durch Abkürzungen schneller ins Ziel zu kommen. Mein Fahrlehrer:

Entschuldigung, aber ich habe das Gefühl, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder... - Ich?! - Keine Sorge, ich bin die Lehrerin!

Der Lehrer fragt die Klasse: „Wer kann mir die vier Elemente nennen?“ Ein Schüler meldet sich: „Erde, Feuer, Wasser und Bier.“ Der Lehrer wundert sich: „Wieso denn Bier?“ Der Schüler erklärt: „Wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter immer: ,Jetzt ist er wieder voll in seinem Element!’“

Die Lehrerin fragt kleinen Fritz: „Warum hat die Katze deine Hausaufgabe mit zur Schule gebracht?” Fritz: „Weil meine Mama sagte, meine Aufgaben sehen aus wie der letzte Dreck! Und das hier ist die ,Miez‘-Version!” Lehrerin: „Ich… äh… wollte nur retten, was geht.”

Lehrer: Schon gut, wir sind nicht alle Picassos. Picasso:

Übrigens, können Lehrerinnen und Lehrer ohne Klasse dennoch Menschen mit Klasse sein... so oder so...

Lehrer: Was ist 575+575 = ? - Markus: Beinpresse.

Haben Lehrer früher tatsächlich mit Linealen auf Kinder geschlagen?

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich sage ,ich bin schön‘ - welche Zeit ist das?“ Fritzchen: „Vergangenheit!“

Eine Lehrerin, die sich bei einem Horrorfilm entspannt, in dem nur ein einziges Kind besessen ist.

Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?" Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Wenn die Lehrerin die Eltern zur Rede stellt! - Wir sind mit Kevins Leistungen überhaupt nicht zufrieden. Wir haben große Zweifel an Ihren Fähigkeiten! - Wenn ich das richtig verstehe, haben Sie sich zusammengetan, um einen Idioten aus ihm zu machen, und jetzt soll ich ihn ganz allein intelligent machen?!

Lehrerin: Max, warum schreibst du bei Lisa ab? - Max: Sie haben doch gesagt, wir sollen uns an den Besten ein Beispiel nehmen!

Ich bin Lehrer in einer Baumbaumschule.

Der Lehrer meint, mein Sohn sei „unkonzentriert“. Mag sein. Im Klassenzimmer jedenfalls. Gestern hat er mir in der Werkstatt zwei Stunden lang die Werkzeuge sortiert. Ohne einen Mucks. Mit 13. Vielleicht ist der Junge nicht unkonzentriert. Vielleicht sitzt er nur am falschen Ort.

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

Tiere sind die stillen Lehrer der Menschlichkeit.

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