WITZE
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria...
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro." Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst... Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen. 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl! Lidl lohnt sich :) Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #schwanger #woche #vater #techno #tochter #nieren #alter #baden #bade #herz #laub #richter #computer wal anwalt abend tages neue herzlichen dank sorgen ringen zwillinge herbert arzt lidl kunden hütte wasser warm am abend wurm lohn tennis stau hund klein niere pi
Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass.."
Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat." Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten." Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet." Kommentar (0) | tags: #esel #parteien #richter #hand #rindvieh #alien #rind
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der.."
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' " "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede." Kommentar (0) | tags: #richter #nein #auto #bitte
Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, allereden..
Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt." Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!" Kommentar (0) | tags: #unglaublich #laub #richter #durcheinander #juhu #ruhe #reden #gericht #ruft
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten..
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" "Natürlich. Hotel zur Sonne!" Kommentar (0) | tags: #sonne #richter #hand #hotel #handtücher
Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich.."
Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden." Kommentar (0) | tags: #richter #schon wieder
Ein Jahr #MeToo hat viel verändert. Jetzt muss man als..
Ein Jahr #MeToo hat viel verändert. Jetzt muss man als Mann nach Vergewaltigungsvorwürfen sogar öffentlich weinen, bevor man doch oberster Richter auf Lebenszeit werden kann. Kommentar (4) | tags: #wein #richter #wal #ober
Eine ältere Dame steht vor Gericht..
Eine ältere Dame steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!" Kommentar (0) | tags: #richter #freunde #prost #elche #kollegen #elch #gericht #ruft
Zwei Omas schauen beim Boxen zu..
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: „1…,2…,3…“ Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Kommentar (0) | tags: #richter #omas #box #boxen
Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal.."
Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center." Kommentar (0) | tags: #richter #nein #ente