WITZE
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater..
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellun- -gen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster- -Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man heute seinen Kindern die Geschichte vom Storch! Kommentar (0) | tags: #fertig #storch #vater #kinder #drücken #zu spät #papa #word #wal #paar #viren #rücken #wolle #anne engel meldung mama scanner download orden toilette date sohn ente chat stick
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie..
Ein altes Ehepaar: Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun." Kommentar (0) | tags: #oldtimer #ehepaar #gute idee #alter #nein #fantastische #paar #rache #anne #auge #tisch #teufel #seite #zaun altes ehepaar erholung verrückte sehr verrückt hosen stau geister sehr gut tische
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel 'Ich bin'..
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus", Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.Dann gehen wir in Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben,wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?" Darauf seine Frau:"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut !" Kommentar (0) | tags: #abendessen #haare #ehemann #füße #haare waschen #haar #servieren #entspannung #küche #hand #asche #abend #rücken #massieren lesen zimmer morgen anne tisch buch nachti assi früh schlaf nachtisch
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag..
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!" Kommentar (0) | tags: #gruppe #fass #nein #wal #massieren #frauen #golf #daumen #anne #nell #knie #seite #elfen #spielen männer spiele gesicht assi groß leicht masseur nba fällt
Fragt der kleine Bub seinen Vater..
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster- -Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!" Kommentar (1) | tags: #fertig #vater #drücken #zu spät #emo #papa #word #wal #paar #viren #rücken #wolle #anne #meldung lunge mama scanner download orden toilette date sohn ente chat stick
Hannes zu Thomas: 'Mann, heute habe ich den heissesten Kuss'..
Hannes zu Thomas: "Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen." "Echt?" "Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen." Kommentar (0) | tags: #e zigarette #kuss #omas #anne #mund #vergessen #thomas #heiss #lebens
Warum verlässt du das Grab deines Mannes..
"Warum verlässt du das Grab deines Mannes immer rückwärts?" "Er sagte mal, mein geiler Arsch könne Tote erwecken. Lieber nichts riskieren." Kommentar (0) | tags: #geil #anne #geile
Ludwig schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen..
"Ludwig schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in elf Jahren sein." "Anne stell den Likör weg, das ist ein Spiegel." Kommentar (0) | tags: #spiegel #anne #tresen
Ich hätte gerne einen Tannenbaum...
"Ich hätte gerne einen Tannenbaum." "Haben Sie einen Ständer?" "Nein, das sieht bei dieser Hose immer nur so aus." Kommentar (0) | tags: #tannenbaum #nein #anne #nba
Nur noch 2 Pakete für meine Nachbarn annehmen, dann habe ich..
Nur noch 2 Pakete für meine Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Geschenke beisammen... Kommentar (0) | tags: #nachbarn #paket #anne #geschenke #pakete