WITZE
Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen.."
Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro- -Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!" Kommentar (0) | tags: #ehefrau #nein #schatz #chat #genervt
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast.."
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!" Kommentar (0) | tags: #kaffee #ehefrau #milch #nein #frühstück #affe #schatz #chat #früh #schönheit
Liebes Mädchen, sei so schlau, werde niemals..
Liebes Mädchen, sei so schlau, werde niemals Ehefrau! Vor der Ehe kriegst du Rosen, in der Ehe flickst du Hosen! Kommentar (0) | tags: #liebes #ehefrau #krieg #mädchen #hosen #rosen
Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr..
Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht. Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent gegeben?" Sie:" Na alle." Kommentar (0) | tags: #affen #ehefrau #ehepaar #probleme #abend #paar #geld #affe #elche #elch #schaf #schaffen
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen dicke nell k
Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen..
Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht mehr weiter ! Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause !!!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr !!!" Kommentar (0) | tags: #feuer #ehefrau #kran #frauen #friedhof #ohne #freunde #backen #saufen #besoffen #männer #treffen #feuerwehr #vergessen
Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte..
Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden- -Pyjama mit ein..." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, er ist in deiner Angelbox..." Kommentar (0) | tags: #müde #woche #wochenende #ehefrau #ehemann #angeln #reisen #kanada #beförderung #neue #gefangen #sachen #rochen #anne freunde komisch ich komme büro sehr pyjama box bitte fische arbeitsplatz angel fisch wochenende kommt reise sehr gut zuhause fahren
Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen..
"Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche usammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehe- -mannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn über- -schwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse,blaue Karpfen, einige Schwertfische,aber warum hast Du mir meinem blauenSeidenpyjama nicht eingepackt worum ichgebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in deiner Angelbox....!!!!!!" Kommentar (0) | tags: #müde #woche #wochenende #ehefrau #ehemann #angeln #reisen #kanada #beförderung #neue #gefangen #sachen #rochen #anne freunde komisch ich komme büro sehr pyjama box bitte fische arbeitsplatz angel fisch wochenende kommt reise sehr gut fahren
Ehefrau ruft an. "Schatz das Auto fährt nicht."
Ehefrau ruft an. "Schatz das Auto fährt nicht." "Wenn ich nicht dabei bin musst Du links sitzen." Kommentar (0) | tags: #autos #ehefrau #schatz #chat #ruft
Unterschiedliche Telefongespräche und deren Dauer..
Unterschiedliche Telefonges- -präche und deren Dauer: Junge mit Junge 00:00:59 Junge mit Mutter 00:00:50 Junge mit Vater 00:00:30 Junge mit Mädchen 00:00:30 Mädchen mit Mädchen 01:53:23 Ehemann mit Ehefrau 00:00:03 Mutter mit verheirateter Tochter 10:50:58 Ehefrau mit Ehemann 14 verpasste Anrufe Kommentar (0) | tags: #mutter #ehemann #tochter #ehefrau #telefon #vater #verheiratet #mädchen #junge