WITZE
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke..
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!" Kommentar (0) | tags: #bier #geil #tochter #erledigt #kanada #paar #geld #bauer #spitze #farmer #kohle #ober #puff #lars wand sahne spitz geile stand
Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?
Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?" Kommentar (0) | tags: #nein #ober
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten..
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." Kommentar (0) | tags: #flughafen #flugzeug #flug #wolle #tiere #geschafft #rochen #erika #hotline #büro #nebel #amerika #tier #ober schaf pilot scharfe
Ich hab grad am oberen Rand der Zeitungsseite..
Ich hab grad am oberen Rand der Zeitungsseite nach der Uhrzeit gesucht. Es geht zu Ende. Kommentar (0) | tags: #uhrzeit #seite #zeitung #ober
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub..
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnen- -baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: „Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“ „Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“, meint ihr Mann. „Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“, wiederholt der Steward. „Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“, erwidert der Mann. Darauf der Steward: „Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!“ Kommentar (0) | tags: #sonne #urlaub #baden #bade #laub #tages #pärchen #ohne #bräune #dampf #sonnenbaden #ober #mittagessen #leicht mittag nba
Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund..
- Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen - Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton - Der Penis des Mannes ist drei Mal so lang wie der Daumen - Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes - Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten - Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen Kommentar (0) | tags: #muskel #magen #herz #knochen #gewicht #lesen #daumen #anne #nell #enkel #kunden #star #gleichgewicht #mund text ober muskeln
Wie heißen sie?"
"Wie heißen sie?" "Jason" "Können sie das bitte buchstabieren?" "Juli August September Oktober November" Kommentar (0) | tags: #bier #november #august #juli #buch #september #oktober #heiß #ober
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine..
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeweils ein Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände gäht's uns immer schleschter. Viele hobenkene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrekt geile Frauen mit rischtig dicke Dinger Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ... ähm, ich nehm nen Capuccino!" Kommentar (0) | tags: #harem #wessis #polen #augen #geil #e autos #wolle #frauen #frieden #krasse #früher #auge #dicke #finger autos koch mercedes frei ossi ober türke e auto früh krass stolz geile
Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem..
Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“ Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Trump: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“ „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!“ Kommentar (3) | tags: #donald trump #trump #wein #guten tag #asche #chauffeur #geld #bauer #ringen #auge #dicke #nell #singen #bauernhof #huhn blaues auge der welt ober schwein freude groß bauern fahren
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt..
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder- -wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!" Kommentar (0) | tags: #feuer #blond #hölle #schöne #wunder #knie #teufel #wünsche #ober #gang #wand #blondine