WITZE
Schatz, lass uns nicht so weit in den Wald gehen..
"Schatz, lass uns nicht so weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl." "Na du hast gut reden ich muss gleich alleine zurück." Kommentar (0) | tags: #wal #reden #na du #wald #schatz #chat
Ein Schaffner kontrolliert in einer U-bahn die Tickets..
Ein Schaffner kontrolliert in einer U-bahn die Tickets. Dort trifft er auf einen Afrikaner und fragt süffisant: Na, hat der Bimbo wohl einen Fahrschein? Der Afrikaner: Ja Bimbo hat einen Fahrschein, aber geben sie mir Ihre Dienstnummer, denn Bimbo ist Rechtsanwalt! Kommentar (0) | tags: #u-bahn #afrikaner #wal #anwalt #troll #afrika #rechtsanwalt #bimbo
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär..
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, ergab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären, "Du fängst an"! Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase etwas wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm", dann tats einen riesigen Schlag und er hatte einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren weiblich. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tat einen riesigen Schlag und er hatte eine 900er CBR Fireblade oder sowas. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich. "Willst du noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: "Nee.. Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist." setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen. Kommentar (0) | tags: #motorrad #jagd #helm #krieg #schlechte laune #bären #wal #echte #paar #hase #fette #süße #anne #dicke finger fett frosch hasen wünsche bär frei wald stiefel richtig der welt süß groß
Fragt der Lehrer, was denn die Väter als erstes am Morgen..
Fragt der Lehrer, was denn die Väter als erstes am Morgen so machen, nachdem sie aufgestanden sind? Meldet sich Torben und meint: "Mein Vater geht als erstes zum scheißen!" Aha, was ist denn dein Vater vom Beruf, will der Lehrer wissen? Er ist Maurer. Denkt sich der Lehrer: "Na,ja einer vom Bau, was will man da schon anderes erwarten!" Auch der Vater vom Harald, geht als erstes zum scheißen. Und was macht der denn beruflich? Er ist Fliesenleger. Der Lehrer fühlt sich erneut in seiner Denkweise bestätigt. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt, dass sein Vater als erstes jeden Morgen die Tageszeitung ließt. So so meint der Lehrer und was macht er beruflich? Er ist Rechtsanwalt! Tja, denkt sich der Lehrer ist halt einer von der Intelligenz! Und wie lange ließt er die so, will der Lehrer wissen? Na bis er fertig ist mit scheißen! Kommentar (0) | tags: #fertig #intelligenz #vater #fliesenleger #lehrer #warten #wal #anwalt #tages #fliesen #vom bau #aral #morgen #maurer rechtsanwalt zeitung am morgen heiß stand
Ein kleines Mädchen kommt im Zoo..
Ein kleines Mädchen kommt im Zoo zu nah an das Löwengehege. Ein Löwe packt sie am Kleid und zerrt sie hinein. Ein Besucher, Soldat mit Nahkampfausbildung, springt hinterher und haut dem Löwen so auf die Nase, daß dieser die Kleine loslässt. Der Soldat bringt sie in Sicherheit. Ein anderer Besucher stellt sich als Journalist vor und sagt, er werde am nächsten Tag einen Artikel über die Heldentat veröffentlichen. "Sagen Sie mir nur noch Ihren Namen und welche Partei sie wählen." "... na, die AfD." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Rechtsradikaler Gewalttäter schlägt Flüchtling aus Afrika und stiehlt ihm das Mittagessen." Kommentar (6) | tags: #nase #held #nein #wal #tages #löwen #afrika #wählen #sicherheit #mädchen #namen #löwe #helden #besuch elche zeitung elch pfau ausbildung mittagessen mittag
Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame..
Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage: „Frau Müller, wissen sie wer ich bin?“ „Ja natürlich kenne ich sie. Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine Enttäuschung für ihre ganze Familie. Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau. Sie halten sich für den Größten, merken aber selbst nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind, das keiner Ernst nimmt. Ja, ich kenne sie.“ Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung kennt. Sie erwidert daraufhin: „Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln gemacht hat. Er ist ziemlich faul, eingebildet und trinkt viel zu viel Alkohol. Er ist beziehungsunfähig und seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf. Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne ich ihn.“ Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft beide Anwälte zur Richterbank und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand hören kann. „Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt, schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“ Kommentar (2) | tags: #alkohol #familie #bank #affäre #richter #hand #gefängnis #anwälte #wal #echte #anwalt #müll #beziehung #ohne würstchen windeln testen junge enttäuschung mund wind müller zu viel alkohol ober faul gericht penner ruft
Ich könnte einen Waldspaziergang machen..
Ich könnte einen Waldspaziergang machen. Aber 95% der Tatort Leichen werden bei Spaziergängen im Wald entdeckt. Ich bleib auf der Couch. Kommentar (1) | tags: #wal #auf der couch #couch #tatort #wald #spaziergang #gang
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag..
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn ja noch mit der Beifahrertüre erwischt." Kommentar (0) | tags: #pfarrer #spiegel #erwischt #anwälte #wal #anwalt #tages #lkw-fahrer #laufen #gericht #fahren
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen..
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt ihm die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Er liest das ganze schmunzelnd und schreibt zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche, ein Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, in Ehrwald und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück." Kommentar (0) | tags: #ferrari #volvo #schweiz #asche #wal #ringen #häuser #sehr #mercedes #tresen #wünsche #champagner #trinken #wald ferien der welt ober porsche
Frau beim Anwalt: 'Ich möchte mich scheiden lassen!'..
Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen!" Anwalt: "Weshalb?" Frau: "Mir gefällt der Name meines Mannes nicht." Anwalt: "Wie heißt er denn?" Frau: "Lampe." Anwalt: "Aber das ist doch kein schlimmer Name. Was gedenken Sie denn nach der Scheidting zu tun?" Frau: "Ich will den Bruder meines Mannes heiraten." Anwalt: "Aber der heißt doch auch Lampe?" Frau: 'Schon, aber es ist schon ein Unterschied, ob man eine Hängelampe oder eine Stehlampe hat." Kommentar (1) | tags: #wal #anwalt #bruder #lampe #anne #heiß #heiraten #fällt