WITZE
Verhandle mit Versicherung in einem Schadensfall...
Verhandle mit Versicherung in einem Schadensfall. Das finale Angebot lautet auf etwas über 2 Mio €. Mandant will das nicht annehmen. Er hat noch eine Rechnung gefunden, die berücksichtigt werden müsse. Er schickt mir die Rechnung zu. Über einen Betrag vom 7,73 €. Kommentar (0) | tags: #hand #geb #erde #anne #finale #er schickt mir
Winterspiele in China. Fußball WM in Katar...
Winterspiele in China. Fußball WM in Katar. Champions League Finale in Sankt Petersburg. Nordkorea wäre noch frei für ein Event. Kommentar (15) | tags: #fuß #winter #peter #china #katar #champion #finale #frei #fußball #spiele #fußball wm #nordkorea
Mein Tipp für das EM-Finale: Irland gewinnt, aber Krum..
Mein Tipp für das EM-Finale: Irland gewinnt, aber Krum fängt den Schnatz. Kommentar (2) | tags: #irland #finale
Ich glaube ich komme in die Hölle. Habe jetzt gewartet, bis..
Ich glaube ich komme in die Hölle. Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund beim Serienfinale von Breaking Bad war und habe dann das Passwort geändert. Kommentar (0) | tags: #laub #hölle #ich komme #finale
Wann ist denn jetzt endlich mal das Staffelfinale von..
Wann ist denn jetzt endlich mal das Staffelfinale von 2020? Kommentar (0) | tags: #taff #affe #finale
Werde meinen Enkelin später Bilder vom leeren Stadion..
Werde meinen Enkelin später Bilder vom leeren Stadion beim Champions-League-Finale zeigen und sagen: "Guckt mal, Fußball hat damals schon keine Sau interessiert." Kommentar (5) | tags: #damals #fuß #zeigen #enkel #champion #finale #fußball
Und dann stehst Du plötzlich da. Allein, verwirrt und..
Und dann stehst Du plötzlich da. Allein, verwirrt und ratlos am Ende des Staffelfinales Deiner Lieblingsserie. Kommentar (2) | tags: #taff #verwirrt #affe #finale
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
Fußball wird immer komischer: Männliche Heulsusen..
Fußball wird immer komischer: Männliche Heulsusen, bunte Schuhe, aufwendige Frisuren... Wenn das so weitergeht, entscheidet bei der WM 2022 Heidi Klum, wer ins Finale kommt. Kommentar (0) | tags: #schuhe #fuß #bunte #komisch #wm 2022 #heulsuse #finale #fußball #komische #frisuren #2022
Männer in Deutschland, immer: „WM Finale wird von einer..
Männer in Deutschland, immer: „WM Finale wird von einer Frau moderiert - das geht gar nicht, jetzt reicht es!“ Und: „Im Iran wird tatsächlich ein Spiel nicht übertragen, weil es von einer Schiedsrichterin geleitet wird! Was für ein rückständiges, frauenfeindliches Land!“ Kommentar (13) | tags: #richter #iran #deutschland #frauen #mode #deutsch #finale #männer