WITZE
Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen.."
Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen." Smartwatch: "Ich funktioniere jetzt wie ein EKG." Auto: "Ich fahre dich autonom von A nach B." Drucker: "Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Patrone leer ist. Und ich bin verstopft." *rülps* Kommentar (5) | tags: #smart #smartphone #rülps #auto #gesicht #drucker #ekg #niere
Fahre mit K2 nach Hause: "Papa, du machst die Straße.."
Fahre mit K2 nach Hause: "Papa, du machst die Straße traurig!" "Was!?" "Die Straße ist traurig!" "Was!?" "Da weint jemand!" "Was?!" "Da ist ein weinendes Gesicht! Die Straße weint und du bist schuld!" Tatsache: Bin innerorts 51 km/h gefahren, trauriger Smiley auf dem Schild. Kommentar (12) | tags: #haus #wein #papa #traurig #traurige #smiley #gesicht #fahren #weinen
Valentinstag: Getränke: 80€, Essen: 75€...
Valentinstag: Getränke: 80€ Essen: 75€ Hotelzimmer: 250€ Sein Gesichtsausdruck, wenn Sie sagt: "Ich habe meine Tage": Unbezahlbar. Kommentar (9) | tags: #valentinstag #hotelzimmer #zimmer #hotel #getränke #gesicht
Nein, du bist nicht hässlich. Du bist nur..
Nein, du bist nicht hässlich. Du bist nur einfach nicht der Typ für ein Gesicht. Kommentar (3) | tags: #nein #gesicht #r typ
Wenn ich nicht bald mal wieder live ein..
Wenn ich nicht bald mal wieder live ein Geschlechtsorgan vors Gesicht bekomme mastubiere ich Amok! Kommentar (0) | tags: #bier #live #gesicht
Es läuft „Unsere Erde 2“. Mein Freund feuert..
Es läuft „Unsere Erde 2“. Mein Freund feuert Baby-Leguane bei ihrer Flucht vor den Galapagos-Nattern an wie seine Fußballmannschaft: „LAUF JUNGE!!! JAAA MANN, INS GESICHT GETRETEN! RICHTIGER NATTERFUCKER!“ Kommentar (0) | tags: #feuer #mann #tiger #fuß #leguan #läuft #junge #fußball #gesicht #baby #richtig #schaf
[Sicherheitskontrolle am Flughafen] "500ml Körperlotion.."
[Sicherheitskontrolle am Flughafen] "500ml Körperlotion sind im Handgepäck nicht erlaubt. Die muss weg." "Oh okay" *fängt an Gesicht mit massig Lotion einzureiben* "Ist das ihr Ernst?" *zieht Shirt aus* "WER DEN CENT NICHT EHRT IST DEN EURO NICHT WERT." Kommentar (8) | tags: #flughafen #laub #hand #flug #troll #sicherheit #okay #kontrolle #gesicht #gepäck #assi #t shirt
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen..
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern. Kommentar (1) | tags: #bank #gesicht #fällt
Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg..
Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist. Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer." Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA." Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren." Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?" "Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......" Kommentar (1) | tags: #glück #woche #krieg #marathon #nein #operation #blond #wal #glücklich #ärzte #lächeln #zu op #straßenbahn #chirurg nell bahn reiten läufer arzt oper gesicht marathonläufer platt albern nba streit fahren blondine
Professor: "Bitte stellen Sie ruhig Fragen, es gibt.."
Professor: "Bitte stellen Sie ruhig Fragen, es gibt keine dummen Fragen." Student: "Woher wissen Menschen mit Glatze eigentlich wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?" Professor: "Wow..." Kommentar (0) | tags: #glatze #dumme #asche #menschen #professor #gesicht #bitte #wow