WITZE
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt..
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund ver- -sprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wo- -hin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" Kommentar (0) | tags: #warten #ingenieur #probleme #hilfe #entschuldigung #info #probleme lösen #keine ahnung #rochen #elfen #ballon #treffen #luftballon #heiß groß management reise ruft
Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten..
Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen" und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vor- -schlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten ges- -chrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!" Kommentar (1) | tags: #zahlen #jahrmarkt #fliegen #sge #flug #hölle #gehalt #diskussion #kuss #junge #gott #hubschrauber #tier #horst leicht pilot reise wahrheit
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute..
Eine Airline bot ein Spezial- -angebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis". Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat. Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?" Kommentar (1) | tags: #gratis #frauen #elche #elch #reise
Wenn man bei der Reise durchs Leben immer..
Wenn man bei der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich nicht wundern, wenn man dauernd gegen die Wand fährt. Kommentar (0) | tags: #spiegel #wunder #wand #reise
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe..
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Und bist Du immer noch arbeitslos und gehst stempeln? Nein nein, ich habe vorige Woche eine Firma gegründet. Aha, was denn für eine ? Einen Puff! Na super. Da komm ich auch mal. Wie sind denn die Preise? Oral 'nen Fuffziger und anal 'nen Hunderter. .... und ganz normal ? Das geht zur Zeit noch nicht. Hab noch kein Personal... Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #kneipe #woche #arbeitslos #firma #nein #super #freunde #preise #treffen #puff #reise
Die große Schwester muss am Freitag auf ihren kleinen..
Die große Schwester muss am Freitag auf ihren kleinen 5 jährigen Bruder aufpassen. Jedenfalls nutzt die große Schwester die sturmfreie Bude und ladet ihren Freund zu sich nach Hause ein. Weil die große Schwester jedoch das Zimmer mit ihrem kleinen Bruder teilen muss, bleibt dem jungen Päarchen nichts weiter übrig als Händchen zu halten und dem kleinen Bruder zuzusehen, wie dieser mit seiner neuen elektrischen Eisenbahn spielt. Sie sieht, wie der Bruder die Eisenbahn anhält und laut ruft: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug ! Und alle Voll- -idioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die große Schwester wittert ihre Chance, endlich mit ihrem Freund alleine sein zu können. Sie schimpft mit ihrem kleinen Bruder: "Unsere Eltern haben dir verboten so zu sprechen! Du gehst jetzt sofort für genau 30 Minuten ins Wohnzimmer !!. Nach diesen 30 Minuten darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du wieder in einer höflich- -eren Sprache sprichst !" Nachdem die große Schwester den kleinen Bruder aus dem Zimmer gescheucht hat, schließt sie ihr Zimmer ab und vergnügt sich ganz wild mit ihrem Freund ... Die halbe Stunde verstreicht wie im Flug und sie lässt ihren kleinen Bruder wieder herein. Der Bruder spielt erneut mit seiner Eisenbahn: "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Schwester ist verwundert, dass ihr kleiner Bruder tatsächlich auch mal höflich sprechen kann, doch da hört sie noch wie der Bruder hinzufügt: "... und alle die wegen der 30-minütigen Verspätung ange- -pisst sind, beschweren sich bei der Schlampe dort drüben!!“ Kommentar (0) | tags: #sturm #freitag #vielen dank #alleine sein #eltern #wohnzimmer #flug #bruder #lampe #wolle #rache #wunder #idioten #zimmer blöde eisenbahn bahn spielen wünsche frei junge spiele vergessen typen am freitag sturmfreie bude verbot genau groß nba penner reise schwester ruf
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar..
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen." Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen." "Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so missmutig?" Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!" Kommentar (0) | tags: #party #barkeeper #laub #abend #wunder #tresen #barhocker #freude #gewinner #reise #freundin
Kommt einer in ein Ledergeschäft, in welchem er zwei..
Kommt einer in ein Lederge- -schäft, in welchem er zwei identische Geldbeutel sieht. Das eine kostet 30 Euro, das andere 600 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwor- -tet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder." Darauf der Kunde: "Und was ist das Tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!" Kommentar (1) | tags: #verkäufer #tolle #asche #geld #tisch #elche #geldbeutel #elch #verkäuferin #rind #reise
Tote durch Terror in Europa: 150 im Jahr..
Tote durch Terror in Europa: 150 im Jahr. Tote durch Waffengebrauch in USA: 150 alle 2 Tage. Amerikanische Reisewarnung für Europa. Logisch. Kommentar (0) | tags: #affen #erika #waffen #affe #amerika #reise
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche..
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie,"als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!" Kommentar (0) | tags: #woche #alter mann #erledigt #fleisch #nein #geld #frühstück #geschafft #morgen #hotel #zahn #junge #schaf #früh reise alter