WITZE
Hallo, ist da die Polizei?.. Ja, was wollen Sie?
"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!" Kommentar (0) | tags: #geburstag #polizei #feuer #telefon #nachbarn #geburtstag #vielen dank #zum geburtstag #hallo #fliegen #alles gute zum geburtstag #holz #wolle #geburt #beamte brennholz suchen hack lager alles gut alles gute
Hallo, ist da die Polizei?
"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!" Kommentar (1) | tags: #feuer #telefon #nachbarn #geburtstag #polizei #vielen dank #zum geburtstag #hallo #fliegen #alles gute zum geburtstag #holz #wolle #geburt #beamte brennholz suchen hack lager alles gut alles gute
Nach 250km auf der Autobahn und anschließenden..
Nach 250km auf der Autobahn und anschließenden Blick auf die Windschutzscheibe bin ich immer wieder froh, dass Kühe nicht fliegen können. Kommentar (1) | tags: #fliegen #bahn #auto #wind #kühe #autobahn
Wo kann man am billigsten hinfliegen?
Wo kann man am billigsten hinfliegen? - Auf die Fresse, sogar kostenlos. Kommentar (0) | tags: #kostenlos #fliegen
Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten..
Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen" und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vor- -schlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten ges- -chrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!" Kommentar (1) | tags: #zahlen #jahrmarkt #fliegen #sge #flug #hölle #gehalt #diskussion #kuss #junge #gott #hubschrauber #tier #horst leicht pilot reise wahrheit
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit..
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' ******* Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" ******* Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." ******* Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." ******* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" ******* Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." ******* Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." ******* Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." ******* Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." ******* Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." ******* Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." ******* Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." ******* Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" ******* Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" ******* Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“ Kommentar (0) | tags: #montag bilder #guten morgen bilder #dienstag #instrumente #laub #fuß #warten #lärm #probleme #fliegen #sge #flug #steuer #sprüche wolle rennen okay morgen ringen bahn wien oscar gezeichnet frei tank taxi star flieger teuer sorry piloten ente groß messe pilot whiskey
Gestern auf nem Berg gewesen und 'Ich liebe dich!'..
Gestern auf nem Berg gewesen und "Ich liebe dich!" geschrien. Echo: "Ich hab nen Freund." Vorbeifliegender Adler: "Ich bin Veganer." Kommentar (0) | tags: #ich liebe dich #fliegen #berg #adler #liebe dich
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug..
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung, " sagt er " und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Urein- -wohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt lächelnd die Hand aus... ... "Winnetou", sagt er ... "Winnetou Papadopoulos"! Kommentar (1) | tags: #berlin #flugzeug #aufräumen #laub #papa #hand #indianer #fliegen #sge #flug #schöne #entschuldigung #lächeln #frauen wunder spaß ohne erika reiten namen franz amerika frei vortrag die besten schwarze gang franzosen
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal..
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!" Nun fehlt noch Arbeit. Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später ein Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich." Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekannt- -schaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen." Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?" Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!" Kommentar (0) | tags: #geil #tolle #lernen #zeigen #fliegen #geld #busse #wohnung #anzeige #bahn #junge #zeitung #schaf #viel geld freundin geile fällt
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer..
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen." Kommentar (0) | tags: #vögel #fliegen #vogel #nell