WITZE
Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen.."
Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungs- -union deutlich mehr!" "Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden." Kommentar (1) | tags: #rasieren #gesichter #word #beim friseur #union #friseur #orden #gesicht
Tochter (20) und ich heute in einem Cafe. Da baggert..
Tochter (20) und ich heute in einem Cafe. Da baggert sie ein Typ um die 50 an und streicht ihr mit der Hand über den Po, als er neben ihr steht. Sie dreht sich blitzartig um, scheuert ihm eine und sagt: "Mach hier nicht den Wendler, du Sackgesicht." Wat bin ich stolz auf Töchterchen. Kommentar (6) | tags: #tochter #bagger #hand #gesicht #stolz
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre..
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen- -kneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…” Kommentar (3) | tags: #bier #geil #hand #echte #doch #abend #gefangen #knie #backen #sehr #post #eier #treffen #gesicht tier wow gang gebiss r typ geile stand polizisten
Blowjobs sind wie Döner...
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Blowjobs sind wie Döner. Erst hat man unfassbar viel Lust drauf und am Ende hängt das Meiste im Gesicht, in den Haaren oder im Ausschnitt. Kommentar (6) | tags: #haare #haar #fass #döner #gesicht
Wenn du enttäuscht wurdest, verschließe dich nicht vor..
Wenn du enttäuscht wurdest, verschließe dich nicht vor allen anderen. Jeder Mensch ist anders. Es gibt immer wieder Menschen die dir wieder ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Kommentar (0) | tags: #lächeln #gesicht #zaubern #r mensch
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank..
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch... Kommentar (0) | tags: #krankenhaus #kran #machen #nein #wütend #operation #aus dem krankenhaus #falten #glätte #lippen #tisch #mädels #fett #im krankenhaus oper gott das beste auto gesicht krank fahren
Mein Pickel hatte 3 Stadien. 1. Scheiße, aber drück..
Mein Pickel hatte 3 Stadien. 1. Scheiße, aber drück ihn nicht aus. 2. Okay zu spät, aber kratz auf keinen Fall dran rum. 3. "Mama, hat die Frau eine Schusswunde im Gesicht?" Kommentar (1) | tags: #zu spät #okay #mama #pickel #gesicht #heiß
Ich ärgere ja meine Kinder immer so gern und lege immer..
Ich ärgere ja meine Kinder immer so gern und lege immer unvorgewarnt los - je nachdem wie der Schalk mit mir durchgeht. Dann rede und verhalte ich mich wie meine Kinder. Für mich immer ein Riesen-Spaß! Meine Kinder finden das nie witzig. Mich nervt es z.b dass meine Kinder nie richtige Sätze bei whats App antworten können. Ich bekomme auf Fragen immer nur 1-Wort-Sätze und die sind auch noch voll abgekürzt! Da fragte ich meine Tochter, wann sie heim kommt! Als Antwort kam: "ka"! (Übrigens ihre Lieblingsantwort! Und zur Verständigung, das heißt: keine Ahnung!) Na warte, dachte ich mir!!!!! Paar Wochen später fragte mich meine Tochter über whats App: "was gibt's heute zu essen?" Und ihr glaubt ja gar nicht, mit welchem Genuss und mit welch einer diebischen Freude ich "ka" ins Handy getippt habe - jeden Buchstaben gezielt langsam und dann drückte ich auf absenden! Tschaka! Und hüpfte vor Vorfreude auf das was kommen wird Nachricht wurde prompt gelesen! Und es folgte sofort: "jetzt Mama!!!! Antworte bitte gscheid!" Nö, dachte ich mir!! Das macht Spaß und ich erfand schnell paar Abkürzungen, die es gar nicht gibt und schickte sie ihr! Meine Tochter rastete aus!: "Mama! So macht das echt kein Spaß mit dir zu schreiben!!! Dann lass es! Echt!" Ach? Dachte ich!!! Guck an Das "ka" ist jetzt zu mein Lieblingswort geworden. Auch wenn Söhne fragen: "Mama wo ist das oder das könntest du bitte mal und bla bla" - diese typischen SMS von Kindern eben, wenn sie was wollen oder brauchen und doch mal tippen können - ich antworte immer nur noch mit "ka" und freue mich immer wieder darüber ! Es ist sooo geil - ein ka-zu-sein Meine Kinder antworten jetzt mir nicht mehr mit ka, weil das echt blöd ist und echt nicht mehr witzig ist! Oder, wenn wir damals (als alle noch zur Schule gingen) beim gemeinsamen Mittag-Essen zusammen saßen. Es wurde ja prompt immer unter den Geschwistern gestänkert: "ey du mongo - schau nicht so blöd!" "Du Arschgesicht halt dein Maul!" Der nächste mischte sich ein: "alda! Was seid ihr für Assi-Spasten!" Prompt kam: "halt du die fresse Wixer!" Tochter mischte sich ein: "Chillt mal jetzt!" Weiter gings mit: "gönn DU deiner Fressleiste lieber mal Pause!" Ich saß dann da und hörte zu! Diese Harmonie!!!! Ein Traum! Es ging dann immer so weit, bis einer die Schnauze voll hatte, Löffel vor Wut auf den Tisch warf und mich anschnauzte: "ich hab jetzt kein Hunger mehr! Und du sagst nicht mal was!! Dann esse ich eben nix!" ...sagte und ging ...natürlich nicht ohne vorher Tür zuzuknallen! Etwas Drama muss ja sein So dachte ich mir dann irgendwann! als ich mir diese Vorstellung jeden Mittag genug angesehen habe! Showtime!! Wir saßen alle wieder zusammen - und ich fing an stänkern! "Was für krasser scheiss ist das denn??" "alder, machen wir heute hier auf Harmonie oder was?" Meine Kinder geschockt!: "Mama!!" Und ich grinste teuflisch innerlich und spielte voll die Assi-Mutter:, sagte: "Fuckt mich jetzt grad voll ab! So hab euch Matschbirnen doch nicht erzogen!" Kinder sahen sich gegenseitig an a La "jetzt ist sie vollends durchgeknallt!" Ich fragte Sohn 3: "na Digger, heute wieder zum Pisaopfer geworden?" Meine Tochter: "Mama es langt jetzt echt! Red normal! Das ist nicht witzig!" Aber ich hatte Spaß Ich machte aber auf Wunsch auf normal! Unterhielt mich normal mit den Kindern. Aber ich stichel zu gern. Und sagte zu meiner Tochter lapidar normal freudig: " hab deine Freundin gestern gesehen" Sie: "welche meinst du?" Ich ganz trocken: "die Ghetto-Schlampe!" Und dann brüllte ich vor Lachen los und kriegte mich nicht mehr ein! Mein Sohn2: "Mama, wenn du nicht gleich damit aufhörst - gehen wir!" Ich: "bissu schwul oda was?" Sohn1: "findest du das jetzt echt witzig?" Ich - schon ganz rot vor Lachen: "krasser scheiss - echt!" Sohn 3: "so mir langts!!! Ich geh! Nicht mal in Ruhe essen kann man hier!" Ich rief hinterher mit erneutem Lach-Flash: "Ey Digga - geh dein Weg!" Sohn2: "du bist echt so peinlich Mama!" Sie waren dann den ganzen Tag beleidigt! Aber - und isch schwör!! - seit diesem Tag an, reden sie am Tisch normal - auch miteinander! Die Angst ist zu groß, dass ich wieder anfange denn ich lerne schnell Ach ...muss ich noch hinzufügen! Immer wenn Freunde von meinen Kindern kommen, werde ich vorher instruiert: "Mama bitte rede normal - blamier mich nicht!" ....und das nur, weil ich die Freunde ein einziges Mal mit: "na ihr Opfer! Was geht ab?" begrüßt habe Man kann sich auch anstellen - echt!! Kommentar (14) | tags: #hunger #schule #woche #kinder #geil #damals #tochter #krieg #mutter #pisa #lachen #matsch #machen #laub langsam gemein zunge witzig word hand löffel doch durchgeknallt beleidigt paar lampe wolle lesen geschwister krasse spaß ohne keine ahnung nell tisch genuss freunde
Meine Nichte beobachtet mich im Bad wie ich mir Toner ins..
Meine Nichte beobachtet mich im Bad wie ich mir Toner ins Gesicht sprühe. Sie: Warum machst du das? Ich: Weil ich mir einbilde, dass ich davon schöner werde. Sie (mustert mich lange): Du bist nicht schöner geworden. 5 Jahre alt, Gender Marketing durchschaut. Kommentar (1) | tags: #word #schöne #orden #gesicht
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke..
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee. Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt. Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten. Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur. Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden. Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim beschmiert wirr an meiner Kopfhaut. Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker. Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden. Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka. Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen- -gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz. Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel. Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers- -chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten. Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf. Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna. Also... Lachen verleiht Flügel. Kommentar (9) | tags: #glück #feuer #tee #werbung #affen #muskel #haare #kaffee #vodka #bier #ehefrau #geil #spiegel #rasieren haar mutter natur hormone wahnsinn leiter lachen wein langsam pech nein traurig pubertät läuse hitze sport erstellen wal fliegen nager mücken wärme holz afrika paar