WITZE
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich.."
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln." Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?" Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben." Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?" Erwin: "Windows 8!" Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!" Kommentar (0) | tags: #laptop #laub #firma #wolle #neue #wind #genau #test
Jana erzählt ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen.."
Jana erzählt ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Er ist Zahnarzt in München. Mensch, hat der ein feuriges Temprament!" "So, so"... meint die Freundin neidisch,..."dann pass bloß auf, dass er Dir keine Füllung macht!" Kommentar (0) | tags: #zahnarzt #jana #neidisch #neue #münchen #engel #arzt #zahn #typen #freundin
Treffen sich 2 Schüler. Sagt der eine zum..
Treffen sich 2 Schüler. Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!" Kommentar (0) | tags: #schüler #nein #rechtschreibung #neue #treffen
Urlaub im Gebirge. "Wieso liegen denn da so viele.."
Urlaub im Gebirge. "Wieso liegen denn da so viele Steine im Flussbett?" "Die hat der Bach heruntergespült!" "Und wo ist der Bach jetzt?" "Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen!" Kommentar (0) | tags: #urlaub #bett #laub #neue
Mein Chef bei der Auswahl von neuen Praktikanten...
Mein Chef bei der Auswahl von neuen Praktikanten: "Den nehmen wir, der hat bald Geburtstag und dann gibt es Kuchen!" Kommentar (0) | tags: #geburtstag #neue #chef lustig #geburt #wahl #praktikant #kuchen
Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten..
Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!" Kommentar (0) | tags: #augen #staunen #machen #berg #gewicht #wolle #neue #übergewicht #ganz neue #auge #berge #arzt #diät #enten patienten stau ente
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in..
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!" Kommentar (0) | tags: #psychologie #schüler #lehrer #nein #lehrerin #bauen #neue #wunder #anne #psycho #klein
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria...
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro." Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst... Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen. 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl! Lidl lohnt sich :) Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #schwanger #woche #vater #techno #tochter #nieren #alter #baden #bade #herz #laub #richter #computer wal anwalt abend tages neue herzlichen dank sorgen ringen zwillinge herbert arzt lidl kunden hütte wasser warm am abend wurm lohn tennis stau hund klein niere pi
ICH BIN SO STOLZ AUF MICH!!!...
ICH BIN SO STOLZ AUF MICH!!! (y) Heute sind es 12 Wochen ohne Zucker/Kohlenhydrate und 3 x laufen pro Woche. Ich habe aufgehört Fleisch, Milch und Mehl zu essen. Kein Koffein, kein Alkohol, alle Früchte und jedes Gemüse sind organisch angebaut. Die Veränderung in meinem Körper war schon fantastisch! Ich fühle mich großartig! Ich plane weiter meinen neuen Lebensstil mit null Alkohol, einer gesunden Ernährung, die komplett vegan, gluten-, lactose- und zuckerfrei ist und zudem immer noch täglich 2 Stunden Workout und keinen Sex mehr! . . . . . . ........keine Ahnung, wer das gepostet hat, aber für mich wäre das nichts. Kommentar (0) | tags: #alkohol #woche #milch #fleisch #täglich #null #mehl #neue #zucker #ohne #keine ahnung #tisch #gemüse #post kohle ernährung frei kein alkohol workout laufen groß stolz früchte lebens
Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein..
Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein neues Leben: Ich bin so müde - erstmal was frittieren. Ich bin so aufgeregt - erstmal was frittieren. Ich bin so sauer - erstmal was frittieren. Ich bin so satt - erstmal was frittieren. Kommentar (2) | tags: #müde #so müde #bin so müde #satt #tiere #neue #aufgeregt #tier