WITZE
K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel..
K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel brauchen könnte: "Was muss ich dir dafür bieten, damit du sie mir gibst?" K2: "Dein Herz!" Ich total gerührt: "Aber das hast du doch schon mein Schatz!" K2 genervt: "Doch nicht so. Ich will dein echtes!" Öh...? Kommentar (7) | tags:
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in..
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in Dublin an. Er betritt einen Pub und bestellt ein Bier Draft Guinness. Der Barkeeper nickt und sagt: "Das macht ein Euro, Sir. " Überrascht antwortet O'Leary: "Wow, das ist billig! " und übergibt den Euro. Der Barkeeper lächelt und sagt: "Wir wollen die Konkurrenz schlagen. Wir sind die billigste Brauerei in Irland. "Cheers", antwortet O'Leary. Dann merkt der Barkeeper: "Sir, Sie haben kein Glas. Das macht drei Euro für einen von uns. " O'Leary seufzt, zahlt aber. Er nimmt sein Bier und setzt sich hin. "Entschuldigung", fügt der Barkeeper hinzu, "es gibt zwei Euro zu sitzen, es sei denn, man hat online für nur einen Euro gebucht. " Genervt versucht O'Leary zu sitzen, findet den Stuhl aber zu klein. "Sir, Sie sind zu groß für unsere Plätze. Für vier Euro brauchst du einen Extraplatz", sagt der Barkeeper. Frustriert steht O'Leary auf, legt sein Bier auf die Bar und schreit: "Das ist lächerlich! Ich möchte mit dem Manager sprechen! "Ah, du hast den Barbereich gewählt", antwortet der Barkeeper höflich, "das sind zwei Euro mehr, danke. " O'Leary wird rot vor Wut. "Weißt du, wer ich bin? " schreit er. "Natürlich, Mr. O'Leary", antwortet der Barkeeper. "Ich habe genug", sagt O'Leary wütend. "Ich kam für einen ruhigen Drink, und so werde ich behandelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen! " "Sicher, Mr. O'Leary", sagt der Barkeeper fröhlich. "Sie können ihn zwischen 9 und 9:10 Uhr jeden Montag und Dienstag unter dieser Nummer kontaktieren. Anrufe sind kostenlos, kosten aber zehn Cent pro Sekunde." "Ich werde nie wieder in diese Bar zurück- kommen! " O'Leary schreit. "Das ist in Ordnung, Sir, aber denken Sie daran, dass wir der einzige Pub in Irland sind, der ein Bier für einen Euro verkauft. " Kommentar (7) | tags:
Außendreh in der Stadt. Dutzende Statisten..
Außendreh in der Stadt. Dutzende Statisten. Der 2nd AD versucht, die Menge in den Griff zu bekommen. Der Regisseur ist sichtlich genervt. Regisseur zum Regieassistent: „Der Kleine dahinten, der mit dem roten Mantel: Der soll jetzt endlich etwas mehr nach rechts stehen!" Der Regieassistent: „Das ist ein Hydrant...-" Regisseur: „Ist mir scheißegal, welche Ausbildung der hat!" Kommentar (0) | tags:
"Ich war heute in der Pizzeria und gab meine Bestellung.."
"Ich war heute in der Pizzeria und gab meine Bestellung auf. Hinter mir standen fünf weitere Gäste, die ebenfalls ihre Bestellungen aufgeben wollten. Plötzlich kamen zwei unfreundliche junge Damen herein und versuchten sich vorzudrän- geln, mit der Begründung, dass sie wenig Zeit hätten und schnell zu einer Party gehen müssten. Dies führte zu Verärgerung bei den anderen Gästen, die sie vorließen. Die beiden Damen gaben nun direkt nach meiner Bestellung ihre Bestellungen auf, sodass die Mitarbeiterin annahm, wir gehörten zusammen. Nachdem sie ihre Bestellungen aufgegeben hatten, verließen sie das Restaurant, um draußen zu rauchen und zu telefonieren. Währenddessen wartete ich geduldig auf meine Pizza und unterhielt mich mit einem Kumpel, den ich dort getroffen hatte. Als das Essen fertig war, packte die Kassiererin ihre beiden Pizzen und meine Pizza in dieselbe Tüte. Da ich von den Damen genervt war, bezahlte ich ihre Bestellung zusammen mit meiner und ging hinaus. Ich sagte höflich auf Wiedersehen zu den beiden Damen und fuhr weg. Später rief mich mein Kollege an und meinte, dass dies die coolste Aktion sei, die er je gesehen hatte. Er erzählte mir, wie die beiden Damen sich aufregten, als ihnen die Kassiererin mitteilte, dass ich ihre Bestellung bezahlt und mitgenommen hatte. Also mussten sie erneut bestellen und weitere 20 Minuten auf ihr Essen warten. Eine Lektion in Geduld und Höflichkeit. Kommentar (8) | tags:
Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt..
Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe." Kommentar (1) | tags: #frau #unterwegs #autobahn #zeit #auto #wenn #mann
Eindeutige Anzeichen dafür, dass du alt bist..
Eindeutige Anzeichen dafür, dass du alt bist: - Schlaf ist wichtiger als Party - Bequemlichkeit geht über Style - Du bist oft genervt - Dir tut alles weh Kommentar (0) | tags: #schlaf
Der Bauleiter genervt zum Glaser..
Der Bauleiter genervt zum Glaser: "Es wäre gut gewesen, wenn du den Sprung in deiner Brille schon vor dem Austausch aller 34 Fensterscheiben festgestellt hättest!" Kommentar (3) | tags: #bauleiter #genervt #wenn #brille
Lass mich raten: du bist eine Waage!..
Lass mich raten: du bist eine Waage! ...ein Krebs! ...nein ein Steinbock! ...oder doch ein Fisch? " In erster Linie bin ich übelst genervt.". Kommentar (0) | tags: #waage #krebs #nein #steinbock #doch
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze..
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?" Kommentar (0) | tags: #blondinen #sehr gut #stand #witze #schafe #blondine #alles klar #elche #blond #schaf #genervt #haare