WITZE
Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang..
Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!" Kommentar (0) | tags: #vielen dank #fuß #nein #asche #zeigen #england #flaschen #lampe #super #ganz #wasser #frei #prima #bitte spaziergang gang kommen
Hier mal etwas zum lachen, warum gibt es keine Handwerker..
Hier mal etwas zum lachen, warum gibt es keine Handwerker mehr, hier der Grund☺☺ Der Nagel: Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 und 2020 ein Hausschild ? Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnum- mernschild an einen Holzpfahl zu nageln. 1960: Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden. 1970: Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang. Dauer: 20 Minuten 1980: Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden. 1990: Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerten bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst. Dauer 2 Wochen 2000: Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesell- schaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate 2020: Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich: Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet. Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befesti- gungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglich- keitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre. Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt... 2022 wie 2020, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben..... Kommentar (0) | tags: #bier #woche #medizin #umwelt #arbeit #augen #esel #haus #mann #leiter #lachen #hand #asche #arbeiter geb bauleiter sge wirtschaft doch planung holz tages sicherheit erde wolle bauarbeiter chef info essen aral bunte zeichnungen ganz ringen auge general tisch buch gesun
Ein Mann nimmt zum ersten Mal seine Frau zum Golfen mit...
Ein Mann nimmt zum ersten Mal seine Frau zum Golfen mit. Schon beim ersten Schlag hat sie dermaßen Kraft, dass der Ball mit lautem Krachen im Fenster einer pompösen Villa landet, die direkt am Golfplatz steht. Der Mann winselt: „Ich hab’ dir doch gesagt, du sollst aufpassen, Himmelherrgott! Jetzt müssen wir hingehen und hoffen, dass der Hausbesitzer gnädig mit uns ist. So ein Fenster kostet doch ein Vermögen!“ Also gehen sie hinüber zur Villa und klingeln. Eine freundliche Stimme ruft: „Nur herein.“ Als sie ins Haus treten, sehen sie erst das ganze Ausmaß des Golf-Desasters: Überall liegen Glasscherben und sogar eine wertvolle antike Vase oder Flasche – es war nicht mehr zu erkennen – hat es erwischt. Panik steigt in ihnen auf. Ein Mann fläzt in einem Ohrensessel und fragt: „Haben Sie meine Scheibe zerbrochen?“ Der Ehemann stammelt verlegen: „Äh … ja … und es tut uns unendlich leid.“ Der Mann im Sessel antwortet: „Oh, bitte entschuldigen Sie sich nicht. Eigentlich muss ich Ihnen danken, denn wissen Sie: Ich bin ein Flaschengeist und war Jahrhunderte lang in diesem Gefäß gefangen. Jetzt, wo Sie mich befreit haben, darf ich drei Wünsche erfüllen. Einen überlasse ich Ihnen, einen Ihrer Frau und den Dritten möchte ich für mich behalten, wenn Sie gestatten.“ „Das ist wirklich großzügig“, sagt der Ehemann und grübelt einen Moment lang. Dann platzt es aus ihm heraus: „Ich möchte jedes Jahr eine Million Euro haben, für den Rest meines Lebens!“ Der Geist antwortet: „Kein Problem, ich schenke Ihnen noch dazu ein langes und gesundes Leben. Und nun zu Ihnen, junge Frau. Was ist Ihr Wunsch?“ Sie überlegt ebenfalls und sagt dann: „Ich wünsche mir ein Haus, so prächtig wie das Ihre – mit Personal, Pool und allen Schikanen.“ „Ihr Wunsch ist mir Befehl“, sagt der Flaschen- geist. „Ich schütze das Anwesen außerdem vor Unwetter, Feuer und Einbruch.“ Das glückliche Paar fragt nun ihn: „Und was, Herr Geist, ist Ihr Wunsch?“ Er sagt: „Nun, ich war über 500 Jahre einge- sperrt in dieser elenden Flasche und habe seitdem keine Frau mehr gesehen. Gestattet mir doch, mit Ihrer hübschen Gattin zu schlafen.“ Die Frau flüstert zu ihrem Mann: „Ich finde es nicht schön, aber hätte ausnahmsweise nichts dagegen, in Anbetracht all des Reichtums, den er uns schenkt. Nicht, dass er noch einen Rückzieher macht.“ Ihr Mann lenkt ein: „Du hast recht. Ich würde das Gleiche für dich tun.“ Also geht der Flaschengeist mit der Frau nach oben und sie vergnügen sich den ganzen Nachmittag. Der Geist scheint unersättlich. Nach einigen Stunden rollt er auf die Seite, sieht der Frau in die Augen und fragt: „Wie alt seid ihr eigentlich, du und dein Mann?“ Noch ganz außer Atem haucht sie: „Wir sind beide 37 Jahre alt.“ „Ernsthaft?“ Er fängt an zu lachen. „Ihr beiden Genies seid 37 Jahre alt und glaubt immer noch an Flaschengeister?“ Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #glück #feuer #ehemann #augen #haus #mann #nachmittag #erwischt #lachen #laub #asche #panik #flaschen ohren doch paar glücklich erde ende gefangen rache pool golf rochen ganz auge du hast recht seite erben echt frau wünsche leben reichtum frei junge gott wetter
Ich hoffe, wir bleiben Freunde bis wir sterben. Und dann..
Ich hoffe, wir bleiben Freunde bis wir sterben. Und dann hoffe ich, dass wir als Geister Freunde bleiben, zusammen durch Wände gehen und die Leute zu Tode erschrecken. Kommentar (0) | tags: #freunde #erben #geister
Das Bebi behauptete vorhin es stünde ein Geist in der..
Das Bebi behauptete vorhin es stünde ein Geist in der Küche. Mit abgewinkelten Armen und würde ihn angucken. Ich dann, pädagogisch: „Vielleicht will der ja ‚Hallo‘ sagen?“ Das Bebi guckt an mir vorbei und winkt. „Jetzt lacht er, Mama.“ Cool. Wollt eh nie wieder schlafen. ☻ Kommentar (0) | tags: #hallo #küche #mama #cool #schlafen #leicht #schlaf
Die Mutter einer Freundin der 7j schrieb auf die Babynews..
Die Mutter einer Freundin der 7j schrieb auf die Babynews begeistert "Das ist ja wie beim Wichteln!" und sorry an alle, die mich dieses Jahr irgendwo beim Wichteln gezogen haben, aber die Latte liegt hoch. Kommentar (0) | tags: #wichtel #mutter #latte #wichteln #sorry #baby #geister #freundin
Morgenmeditation: Schließe deine Augen, spüre deine..
Morgenmeditation: Schließe deine Augen, spüre deine Lebenslust. Werde dir bewusst, wie sinnlos jeder Kampf ist, atme tief durch und sprich die folgenden Worte laut oder im Geiste und voller Inbrunst aus: "Leckt mich alle am Arsch!" Genieße die wohltuende Wirkung! Kommentar (0) | tags: #augen #meditation #erde #ende #morgen #auge #leben #sinnlos
Seiten so entgeisterte Gesichter gesehen, wie bei den drei..
Seiten so entgeisterte Gesichter gesehen, wie bei den drei Ukrainerinnen, denen einer unser Dometscher das Prinzip des rheinischem Karnevals erklärt hat ☻ Die meistgestellte Frage war "Aber warum ?"☻ Kommentar (0) | tags: #ukraine #gesichter #karneval #seite #dome #gesicht #prinz #geister
Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt...
Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch." Kommentar (0) | tags: #optik #brille #neue #wow #optiker #geister
Papst Franziskus warnt vor digitaler Po*rnografie – sie..
Papst Franziskus warnt vor digitaler Pornografie – sie schwäche den Geist. Er schlägt also quasi ALARM! ALARM! Kommentar (0) | tags: #papst #franz