WITZE
Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank..
Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf. "Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach. "Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!" Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!" Kommentar (0) | tags: #dublin #bank #laub #reisen #berg #deo #priester #preise #männer #hut ab #puff #gang #reise #züge
Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98...
Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauch- -pillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!" Kommentar (0) | tags: #ehepaar #alter #knoblauch #fantastische #paar #dämliche #lauch #faulenzen #tisch #pillen #pille #faul #geister
Flaschengeist: "Du hast 3 Wünsche frei."..
Flaschengeist: "Du hast 3 Wünsche frei." Ich: "Ich wünsche mir, dass alle Autofahrer bei Stau problemlos eine Rettungsgasse bilden." Flaschengeist: "Wow, der Wunsch geht aufs Haus. Du hast immer noch 3 Wünsche frei." Kommentar (5) | tags: #flaschengeist #wünsche #frei #auto #wow #stau #autofahrer #rettung
Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell..
Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor. Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!" Kommentar (0) | tags: #chef lustig #alkohol #familie #zwillinge #weihnachtsfeier #wunder #nell #geister #stolz
Gestern hat mir eins der Kinder in der Kita stolz seine..
Gestern hat mir eins der Kinder in der Kita stolz seine neuen Winterstiefel gezeigt. Ich habe gefragt, ob sieauch gefüttert sind. Daraufhin hat mich das Kind entgeistert angeschaut: "Ach, die muss man auch füttern?" Kommentar (0) | tags: #kinder #kita #winter #neue #stiefel #geister #stolz
Ich bin immer wieder begeistert, wenn Frauen nach dem..
Ich bin immer wieder begeistert, wenn Frauen nach dem Kacken das Bad mit Parfum zunebeln. Das riecht dann, als hätte jemand in einen Eimer Blumen geschissen. Kommentar (5) | tags: #blumen #eimer #frauen #nebel #parfum #geister
Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet..
Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet steigt ein Dschinn aus ihr auf. Der Dschinn sagt: "Ahhh, nach 1300 Jahren endlich wieder frei! Ich will dir einen Wunsch für meine Freiheit erfüllen. Sag mir was Du Dir wünschst." Der Mann antwortet ihm: "Ich würde gerne mal nach Amerika. Habe aber grosse Angst zu fliegen, oder mit dem Schiff den Ozean zu überqueren. Kannst Du mir nicht eine Brücke von Europa nach Amerika bauen?!" Geist: "Nein, das übersteigt meine Macht! Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Mann: "Na ja, ich wollte immer schon die Frauen verstehen. Kannst Du mir da helfen?" Geist: "Wie viele Spuren soll denn die Brücke haben?" Kommentar (0) | tags: #frauen verstehen #am strand #nein #asche #fliegen #bauen #frauen #erika #spur #elfen #amerika #frei #angst #strand schiff
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht..
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen. Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %. Er glaubt, dass da ein Fehler vorliegt, und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht. Der Prüfer sagt: „Guter Mann, Sie haben während der Prüfung einen Motor fehler- -frei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben Sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note. Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt. Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“ Kommentar (2) | tags: #mechaniker #laub #echte #verwirrt #neue #extra #automechaniker #fehler #tisch #begeisterung #gynäkologe #sehr #läuft #frei pause auto prüfung puff ausbildung geister
Der Papst, Kardinal Meisner (vom Erzbistum Köln) und..
Der Papst, Kardinal Meisner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?'" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meisner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..." Kommentar (0) | tags: #pfarrer #papst #hallo #kirche #köln #zimmer #vorstand #rewe #gott #jesus #verkehr #wand
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine..
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde. Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“ Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“ Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch. So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche. Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“ Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“ Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80€.“ Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80€ heraus. Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft. Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“ Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“ Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“ Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“ Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“ Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #bier #woche #pommes #restaurant #unglaublich #zahlen #kellnerin #tolle #wein #laub #nein #asche #putz flaschen tages mehl paar katze lampe wolle geld egal reifen der beste ohne dicke blind opas tisch spitze burger wünsche läuft kart frei kellner das beste rauch