Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher..

(+5)

Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: “Sag’ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.” Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: “Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.” Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: “Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.” Darauf der Papa: “Geh’ und sag’ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.” Kommentar (3) | tags: #brief  #tochter  #papa

Keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?

(+119)

„Keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ - „Keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?“ Kommentar (0) | tags: #tochter  #fussball

Warum ?





(+26)

Kommentar (0)

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse..

(-41)

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. “Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.” “Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.” Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.” “Na klar,” sagt sie, “super.” “Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?” “Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.” Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: “Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.” “Ist doch selbstverständlich.” “Nee”, sagt die Mutter, “selbstver- -ständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!” Kommentar (0) | tags: #disco  #frauen  #rollstuhl   #essen  #trinken

Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen..

(+117)

Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen, im halbdunkeln nimmt er den nächstbesten Wasch- -lappen und macht sich untenrum nochmal schnell frisch. Wie ihn der Arzt untersucht sagt dieser zu ihm: "Ohhh,...da hat sich ja jemand mal richtig Mühe gegeben!" Als der Mann wieder zuhause die Tür aufgemacht, läuft ihm seine 6 jährige Tochter ganz aufgeregt entge- -gen: "Papa,..Papa,hast du meinen Waschlappen gesehen? Da war der ganze Feenstaub und Glitzetsterne drauf !!" Kommentar (0) | tags:

Meine Tochter (16) hat ihren ersten Freund mitgebracht

(+46)

Meine Tochter (16) hat ihren ersten Freund mitgebracht. Er versucht schon seit fünf Minuten, den Strohhalm in die Caprisonne zu stecken. Ich glaube, ich kann die beiden wohl eine Weile alleine lassen. Kommentar (0) | tags: #caprisonne  #freund  #strohhalm  #tochter

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter..

(+40)

Ein Mann geht in ein Spielwarenge- -schäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle: Barbie in der Schule für 29,90 Barbie beim Camping für 29,90 Barbie am Strand für 29,90 Barbie auf der Party für 29,90 Barbie heiratet für 29,90 Barbie beim Shopping für 29,90 Barbie ist geschieden für 529,90 €.“ Fragt der Mann: „Wie bitte, was kostet das letzte Modell?“ Die Verkäuferin: „Barbie ist geschieden für 529,90 €“ Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die andern?“ Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“ Kommentar (1) | tags:   #schule

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind..

(+43)

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm- -Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..." Kommentar (0) | tags:   #trump  #politik

Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine..

(+83)

Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine Hoffnungen auf einen Neffen zur Nichte gemacht worden. Kommentar (0) | tags: #tochter  #nichte

Tochter: 'Mama, was genau bedeutet Ehe?'..

(+35)

Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für die Über- -nahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren die Situation zu bewältigen!" Kommentar (0) | tags: #ehe  #tochter  #kinder

Tochter den Hampelmann erklärt..

(+42)

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen, dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen! Kommentar (0) | tags:   #männer





Gehe zur Seite: