WITZE
Wer sich über mich ärgert, sollte immer bedenken, welche..
Wer sich über mich ärgert, sollte immer bedenken, welche unsagbar schlimme Kindheit ich hatte. Ich hatte kein Handy (GAR KEINS, nicht nur nicht das neueste Modell) und kein Internet. Zur Schule und zurück musste ich mit dem Bus fahren, zu dem ich auch noch erst zu Fuß hingehen musste. Ich wurde nicht tagtäglich mit dem Auto bis direkt vor mein Klassenzimmer gefahren und dort auch wieder abgeholt. Meine Eltern haben es wohl nicht eingesehen, dass 2 Tonnen Auto für den Transport eines Kindes zur Schule in Bewegung gesetzt werden müssen, wenn da eh ein Bus fährt. Oder es lag daran, dass wir in unserer ganzen Armut nur ein Auto hatten, mit dem mein Vater zur Arbeit gefahren ist. Außerdem gab es vor der Schule eh nur einen Busparkplatz und keine 300 Stellplätze für in SUVs auf ihre Kinder wartenden Helikoptermütter. Dies habe ich wohl nur mit viel Glück überlebt. Zum Spielen stand uns kein zehnfach TÜV-geprüfter Spielplatz zur Verfügung, wo unter der Schaukel eine Gummidämm- -matte war, damit wir uns auch ja nicht zu Tode stürzten, wenn wir zu blöd zum Schaukeln waren. Wir mussten auf dem Bolzplatz oder auf dem Dorfplatz kicken, wir spielten im Feld zwischen Kühen, Stacheldrähten und Hecken, kletterten auf ungesicherte Bäume und liefen durch den Bach. Und wenn wir dabei auf die Schnauze flogen, dann heilte das meist von selbst, ohne dass man uns in Sagrotan oder sonstwas badete und sofort wegen jedem Fliegen- -schiss zum Arzt schleppte. Wir waren so arm, wir konnten uns nicht mal eine Laktoseintoleranz oder Glutenunverträglichkeit leisten. Geschweige denn einen Doppelnamen wie Jeremy Pascal oder Finn Torben. Einen Namensaufkleber des Nachwuchses auf der Heckscheibe gab es nicht. Unsere Eltern mussten uns in der ganzen Not noch ohne Hilfsmittel mit Namen kennen. Das ging aber auch, denn sie sahen uns ja auch häufig genug, weil es keine Ganztagesbetreuung in der Schule gab und wir nicht nur zum Abendessen und Schlafen zuhause bei ihnen waren. Selbst die Ernährung ihrer Kinder mussten in diesen Notzeiten die Eltern noch selbst übernehmen. Da gab es haufenweise Mütter, die das historische Ritual des Kochens noch beherrschten und auch durchführten! Dass wir das alles einigermaßen überstan- -den haben, grenzt schon an ein Wunder. Dass unsere Eltern dafür nicht in den Knast kamen, noch mehr. Heute ist das alles zum Glück ja gar nicht mehr vorstellbar! Wo kämen wir denn da auch hin??? Aber wer so aufwächst, der muss auch zwangsläufig einen Schaden davontragen. Also habt Nachsicht mit mir. Ich bin ja schon froh, dass ich bei all diesen unsäglichen Missständen nicht gleich gestorben bin! Kommentar (15) | tags: #glück #tüv #abendessen #spielplatz #schule #vater #kinder #helikopter #internet #knast #bade #held #dorf #fuß hand armut eltern warten sport täglich fliegen abend tages klassenzimmer neue bäume wunder ohne zimmer bus fahren arzt namen mode koch spielen parkplatz model
Keine Fliegen in der Wohnung, aber die Spinne..
Keine Fliegen in der Wohnung, aber die Spinne oben in der Ecke wird trotzdem immer fetter. Tippe auf Schilddrüsenunterfunktion. Kommentar (0) | tags: #fliegen #fette #wohnung #fett
Denken Krabben eigentlich, dass Fische fliegen..
Denken Krabben eigentlich, dass Fische fliegen können? Kommentar (0) | tags: #fliegen #fische #fisch
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer..
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche. "Was machst du da?" Er antwortet "Fliegen töten." "Und hast du welche getötet?" "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen." Stutzig fragt sie ihn "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer." Kommentar (0) | tags: #telefon #bier #bierglas #fliegenklatsche #küche #fliegen #elche #elch
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug..
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?" Kommentar (0) | tags: #affen #fallschirm #flugzeug #langsam #fliegen #flug #windig #affe #wind #assi #geschwindigkeit #porsche
Wenn Arschlöcher fliegenkönnten, würden viele..
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, würden viele Menschen ohne Treibstoff an ihr Ziel kommen! Kommentar (0) | tags: #fliegen #ohne
Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir..
Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss aufgeweckt? Einfach weil du qlücklich bist? Also ich hab das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit der Lufthansa fliegen.. Kommentar (0) | tags: #fliegen #kuss #aufgewacht #lufthansa #wach #schlafen #schlaf
"Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen.""An..
"Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen." "An was dachten Sie?" "Ich möchte ihn mir auf den Rücken binden, laut Ghostbusters hören und dabei die Obstfliegen in der Küche bekämpfen." Kommentar (0) | tags: #kämpfen #staub #staubsauger #guten tag #ghostbusters #küche #obst #fliegen #rücken #auge #kaufen #stau
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich..
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" Kommentar (0) | tags: #papagei #papa #hand #fliegen #tiere #vogel #bunte #na du #tier #papageien
Zwei bumsende Fliegen sind vor meiner Nase abgestürzt..
Zwei bumsende Fliegen sind vor meiner Nase abgestürzt und ich hab vor Schreck das Bier umgeworfen. Komme mit sexueller Beläs- -tigung einfach nicht klar. Kommentar (0) | tags: #bier #nase #fliegen