WITZE
Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps..
Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut dem Bekanntheitsgrad, müsste ich auch bald mal dran sein. Kommentar (10) | tags: #dschungelcamp #dschungel
Im Supermarkt wirf eine Frau drei Packungen in den..
Im Supermarkt wirf eine Frau drei Packungen in den Einkaufswagen. Ihr Freund: "Hey, für die Lasagne brauchen wir nur eine halbe Packung laut Rezept!" Sie: "Wenn du die Lasagne mit so wenig Käse machen willst, trennen wir uns sofort!" Kommentar (3) | tags: #supermarkt #machen #lasagne #super #rennen #käse #rauchen #einkaufswagen
Der Tagesbedarf an Vitamin B6 ist laut..
Der Tagesbedarf an Vitamin B6 ist laut Packungsangabe bereits nach 1,3 kg Nutella gedeckt. Kommentar (0) | tags: #nutella #tages
Laut einer Statistik haben 80 Millionen Deutsche..
Laut einer Statistik haben 80 Millionen Deutsche letztes Jahr das letzte Bad genommen. Ekelhaft. Kommentar (0) | tags: #deutsche #deutsch
Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass..
Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass meine schon eine Sau war. Sie hatte ihr Geld immer im BH und hat dann ganz laut an der Kasse im Super- markt gesagt “Da muss ich an die Tittenbank”, bevor sie Geld aus dem Bh gekramt hat. Kommentar (8) | tags: #bank #geld #super #omas #ganz #kasse #nba
Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte..
Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" – „"Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, „"meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!" Kommentar (0) | tags: #telefon #hallo #doch #paar #mädchen #zimmer #ruft #kommen
Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn..
Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erst mal eine Woche unter die Nähmaschine legen! Kommentar (3) | tags: #woche #helm #hölle #wunder #teufel #nähmaschine #angel #klein
Mein Vater: "Nachträglich kann man an gewissen Dingen.."
Mein Vater: "Nachträglich kann man an gewissen Dingen nichts mehr ändern. Im Nachhinein ist man immer schlauer." Meine Schwester: "Ja, oder man ist schwanger." *Stille breitet sich aus* *Der Hund verlässt den Raum* *In der Ferne stellt die Nachbars- -Oma ihr Hörgerät lauter" Kommentar (2) | tags: #schwanger #vater #nein #nacht #hund #schwester #hörgerät
Ein Ehepaar spielt Golf...
Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister? Kommentar (1) | tags: #ehemann #ehepaar #haus #ins bett gehen #golfball #bett #mann #laub #fass #nein #asche #steuer #flaschen #doch kaputt paar super ohne lecker okay golf rochen bett gehen wünsche frei teuer geister genau kommen
Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut..
Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut Packungsangabe einen ganzen Meter Salami-Wurst. Stehe jetzt hier und messe meine Möbel mit einer Salami aus. In meinem Leben ist schon Merkwürdigeres passiert. Kommentar (4) | tags: #salami #zoll #möbel #wurst #wohnung #ganz #assi #messe