WITZE
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm..
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechts- -krankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!" Kommentar (0) | tags: #glück #pfarrer #apotheke #krankheit #kran #kondome #ziehen #machen #dorf #päckchen #löffel #glücklich #fette #tiere nell arzt fett dome ordnung tier klein praxis krank
8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum..
8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund ?" 8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler 8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung. 8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen. 10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic 10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern. 10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr 10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen. 10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten. 10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic 10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen. 10.30h: Die Polizei kommt. 10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten 10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungs- -hütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungs- -straf e davon. 10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen. 10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab. 10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul. 10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen. 11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig... 12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehend er Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt. Kommentar (14) | tags: #lustige bilder hunde #hundeforum #hundeforum witz #hundefutter #tiere #frolic #vegan #kaffee #vater #polizei #sofa #kran #ziehen #langsam #krähen eltern paket vögel fliegen echte senf morgen nivea reiten seite langweilig garten hüte affe post ernährung ordnung dosen star baby mir ist langweilig heiß suchen tante verkehr erschöpft streit wahrheit
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg..
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten: - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Herr Meier, ich möchte… In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden: - Hallo, hören Sie? - Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie? Kommentar (0) | tags: #telefon #motorrad #bier #augen #hallo #hinterteil #asche #ingenieur #operation #sge #neue #ganz neue #kolben #morgen auge nell alles in ordnung tisch kunden sehr oper eier erfolg ordnung star rauchen klinik bitte laufen zu dritt früh alles gut stand fahren
Leipziger Taxi-Fahrerin heute morgen: „Wer glaubt, dass..
Leipziger Taxi-Fahrerin heute morgen: „Wer glaubt, dass die AfD Lösungen bringt, denkt auch, dass das Ordnungsamt die Küche aufräumt.“ Kommentar (16) | tags: #leipzig #laub #küche #morgen #ordnung #taxi #ordnungsamt
Kann nicht nachvollziehen, warum Leute mit 2000 qm Garten..
Kann nicht nachvollziehen, warum Leute mit 2000 qm Garten das Laub in Säcken zur Abfuhr an die Straße stellen anstatt hyggelige Igel-Über- winterungshügel daraus zu machen. Hält die deutsche Ordnungsästhetik wahrscheinlich nicht aus. Kommentar (1) | tags: #igel #ziehen #machen #laub #winter #garten #deutsche #deutsch #ordnung
Ich hab noch 5 Stunden Zeit meine Zahnärztin anzurufen, um..
Ich hab noch 5 Stunden Zeit meine Zahnärztin anzurufen, um für eine Routineuntersuchung einen Termin zu vereinbaren. Erst mal das Wohnzimmer umstellen und überlegen neu zu tapezieren. Kann sich ja niemand unterhalten bei der Unordnung hier! - Ich, sehr erwachsen - Kommentar (1) | tags: #tapezieren #unordnung #wohnzimmer #zimmer #zahn #sehr #ordnung #ärztin #wach #nba
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch...
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch. Er zieht ihn mit viel Mühe an Bord, und ein Matrose, der das sieht, ruft spontan: "Seht euch diesen dicken Wichser an!" Der Priester ist natürlich pikiert: "Achten Sie doch bitte auf Ihre Sprache!" Der Matrose grinst und sagt: "Tschuldigung, der Fisch heißt Wichser. Es ist ein Wichserfisch." Der Priester akzeptiert die Erklärung und entschuldigt sich bei dem Matrosen. Er geht mit dem Fisch zur Kirche und trifft dort auf den Bischof: "Schauen Sie sich mal diesen Wichser an!" Der Bischof ist entsetzt: "Wie reden Sie denn?" "Aber hören Sie, der Fisch heißt so. Es ist ein sogenannter Wichserfisch." "Oh!", sagt der Bischof, "dann werd ich den Wichser säubern, damit wir ihn zu Abend essen können." Also säubert der Bischof den Fisch und geht damit zur Mutter Oberin. "Könnten Sie diesen Wichser kochen?" Die Oberin ist selbstverständlich erstmal schockiert, aber auch ihr wird erklärt: "Der Fisch heißt so. Er ist ein Wichserfisch." Sie ist beruhigt und meint: "Okay, dann werd ich den Wichser mal kochen. Heute abend kommt der Papst zu Besuch, der wird ihm sicher schmecken!" Der Papst ist am Abend begeistert von dem Fischgericht und fragt, wo es her ist. Der Priester sagt: "Ich hab den Wichser gefangen!" Der Bischof sagt: "Ich hab den Wichser gesäubert!" Die Oberin sagt: "Ich hab diesen Wichser gekocht!" Der Papst stutzt kurz, nimmt dann seinen Hut ab, gießt sich einen Whisky ein, lehnt sich zurück und legt die Füße auf den Tisch: "Wisst ihr was? Ihr Fotzen seid in Ordnung..." Kommentar (0) | tags: #füße #papst #kirche #mutter #abend #gefangen #rache #priester #okay #dicke #tisch #koch #whisky #ordnung am abend besuch reden hut ab bitte tier rosen heiß matrosen kochen ober angel fisch geister gericht ruft
"Sorry für die Unordnung, ich hatte keine Zeit.."
"Sorry für die Unordnung, ich hatte keine Zeit aufzuräumen" bedeutet bei mir so viel wie: "Ich hab in den 15 Minuten bevor du gekommen bist versucht zu retten, was zu retten ist". Kommentar (0) | tags: #unordnung #ordnung #sorry
Übersetzung für den Mann..
Übersetzung für den Mann: * schön Dieses Wort wird von der Frau verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie hat Recht und weitere Bemerkungen von dir sind nicht erwünscht. *nichts Das ist die Rühe vor dem Sturm. Es bedeutet in Wirklichkeit, dass du aufpassen solltest was du tust und sagst. Diskussionen die mit „nichts“ beginnen, enden normalerweise mit „schön“. * schon in Ordnung Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. „Schon in Ordnung“ bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst. Kommentar (2) | tags: #sturm #maler #zahlen #diskussion #kuss #fehler #ordnung #bezahlen #heiß #rweise #test
Wird Zeit, dass ich auch Bekleidungstipps gebe..
Wird Zeit, dass ich auch Bekleidungstipps gebe: Falls es Ihrem Hund nichts ausmacht, sich beim Gassi gehen mit Ihnen blicken zu lassen, ist ihr Outfit völlig in Ordnung. Kommentar (0) | tags: #ordnung #gassi gehen #kleidung #assi #hund