WITZE
Ich benutze Feuchttücher für alles..
Ich benutze Feuchttücher für alles: Babypopo, Staubwischen, Autositz reinigen... Sie sind das Schweizer Taschenmesser für Eltern. Kommentar (6) | tags: #für eltern #eltern
K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel..
K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel brauchen könnte: "Was muss ich dir dafür bieten, damit du sie mir gibst?" K2: "Dein Herz!" Ich total gerührt: "Aber das hast du doch schon mein Schatz!" K2 genervt: "Doch nicht so. Ich will dein echtes!" Öh...? Kommentar (7) | tags:
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in..
Michael O'Leary, der Geschäftsführer von Ryanair, kommt in Dublin an. Er betritt einen Pub und bestellt ein Bier Draft Guinness. Der Barkeeper nickt und sagt: "Das macht ein Euro, Sir. " Überrascht antwortet O'Leary: "Wow, das ist billig! " und übergibt den Euro. Der Barkeeper lächelt und sagt: "Wir wollen die Konkurrenz schlagen. Wir sind die billigste Brauerei in Irland. "Cheers", antwortet O'Leary. Dann merkt der Barkeeper: "Sir, Sie haben kein Glas. Das macht drei Euro für einen von uns. " O'Leary seufzt, zahlt aber. Er nimmt sein Bier und setzt sich hin. "Entschuldigung", fügt der Barkeeper hinzu, "es gibt zwei Euro zu sitzen, es sei denn, man hat online für nur einen Euro gebucht. " Genervt versucht O'Leary zu sitzen, findet den Stuhl aber zu klein. "Sir, Sie sind zu groß für unsere Plätze. Für vier Euro brauchst du einen Extraplatz", sagt der Barkeeper. Frustriert steht O'Leary auf, legt sein Bier auf die Bar und schreit: "Das ist lächerlich! Ich möchte mit dem Manager sprechen! "Ah, du hast den Barbereich gewählt", antwortet der Barkeeper höflich, "das sind zwei Euro mehr, danke. " O'Leary wird rot vor Wut. "Weißt du, wer ich bin? " schreit er. "Natürlich, Mr. O'Leary", antwortet der Barkeeper. "Ich habe genug", sagt O'Leary wütend. "Ich kam für einen ruhigen Drink, und so werde ich behandelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen! " "Sicher, Mr. O'Leary", sagt der Barkeeper fröhlich. "Sie können ihn zwischen 9 und 9:10 Uhr jeden Montag und Dienstag unter dieser Nummer kontaktieren. Anrufe sind kostenlos, kosten aber zehn Cent pro Sekunde." "Ich werde nie wieder in diese Bar zurück- kommen! " O'Leary schreit. "Das ist in Ordnung, Sir, aber denken Sie daran, dass wir der einzige Pub in Irland sind, der ein Bier für einen Euro verkauft. " Kommentar (7) | tags:
Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit...
Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner." Kommentar (0) | tags: #bauarbeiter #machen #brotzeit #rucksack #ganz
Die Kinder wollten Verstecken spielen..
Die Kinder wollten Verstecken spielen. Sie suchen mich. Ich sitze jetzt seit 8 min. ganz still in der Dusche und trinke Kaffee. Top Spiel - 5/5 Sternen - gerne wieder! Kommentar (3) | tags: #kinder #spielen #suchen #ganz #spiele
Sich morgens anstatt Deo Haarspray unter die Arme..
Sich morgens anstatt Deo Haarspray unter die Arme zu sprühen, macht erstaunlich unangenehm wach. Aber die winterliche Achselhaar- frisur sitzt perfekt. Kommentar (0) | tags:
"Ach herrje" oder die Reaktion meiner Frau..
„Ach herrje“ oder die Reaktion meiner Frau, als ich ihr zeigte, wie der- zeit alle (16) Anzughosen bei mir sitzen. Kommentar (1) | tags:
Meine soziale Batterie ist wie ein zu alter iPhone-Akku...
Meine soziale Batterie ist wie ein zu alter iPhone-Akku. Eben hatte ich noch 90% und quatschte ohne Punkt und Komma. Jetzt habe ich plötzlich 46%, sitze still herum und würde gerne nach Hause. Kommentar (0) | tags:
Unerwartet wholesome: Im ICE wurde gerade Kaffee-Bingo..
Unerwartet wholesome: Im ICE wurde gerade Kaffee-Bingo gespielt. Pro Wagen wurde eine zufällige Sitznummer aufgerufen und diese Fahrgäste durften sich im Bordbistro einen Gratiskaffee holen ☻ Kommentar (2) | tags:
Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen...
Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft: "Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!" "Klar", sagt der Jockey, "aber ich musste das Pferd mitnehmen". Kommentar (0) | tags: #teufel