WITZE
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen dicke nell k
Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen..
Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden..." Kommentar (1) | tags: #blinddarm #haar #krankenhaus #kran #operation #mäh #lesen #blind #tisch #im krankenhaus #darm #oper #junge #sorry notaufnahme tätowierung krank
Meine Mutter in der WhatsApp-Familiengruppe..
Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Pizza ist fertig!" *1 Minute später alle in der Küche* Sie: "Sorry, es gibt keine Pizza. Heute machen wir einfach mal gemeinsam die Küche sauber." #wellplayed Kommentar (0) | tags: #fertig #familie #gruppe #mutter #machen #gemein #küche #pizza #whatsapp bilder #sorry
Sorry, Ihr vollkommen verblödeten HSV „Ultras“..
Sorry, Ihr vollkommen verblödeten HSV „Ultras“. Ihr seid keine Fans, Ihr seid nur Abschaum, der den Fussball als Ventil für Gewalt missbraucht. Da sind Kinder im Stadion und am TV. Verpisst Euch in einen einsamen Wald und haut Euch gegenseitig die Fressen ein. Asis. #HSVBMG Kommentar (5) | tags: #kinder #wal #ultra #blöde #sorry #wald
Busfahrer in der Stadt: "Sorry, hab die Türen schon geschlossen.."
Busfahrer in der Stadt: "Sorry, hab die Türen schon geschlossen und ich muss meinen Zeitplan einhalten." Auf dem Land: "Hm, wo ist denn der alte Herbert? Freitags um diese Zeit fährt er doch immer mit dem Bus... ich warte mal noch 2 Minuten." Kommentar (2) | tags: #freitag #busfahrer #herbert #frei #sorry
Sorry, aber ein zweites Date wird es nicht geben..
"Sorry, aber ein zweites Date wird es nicht geben." "Warum nicht?" "Weil du den ganzen Abend herablassend zur Bedienung gewesen bist." "Ist das der einzigste Grund?" "Jetzt sind es sogar schon zwei." Kommentar (2) | tags: #date #flirten #abend #bedienung #sorry
Ein langweiliges Date beendet man am besten mit..
Ein langweiliges Date beendet man am besten mit: "Du sorry, ich muss los - ich hab noch Wurst im Auto." Kommentar (0) | tags: #date #langweile #autos #wurst #langweilig #sorry
Als nächstes präsentieren dann Angela, Horst und Martin..
"Als nächstes präsentieren dann Angela, Horst und Martin ihre Gruppenarbeit" "Sorry, wir haben nichts. Können wir nächste Stunde vorstellen? Kommentar (0) | tags: #politik #arbeit #gruppe #tiere #gruppenarbeit #sorry #tier #horst #angel
HATSCHIII..
"HATSCHIII" Sorry, aber ich habe eine Allergie gegen Arschlöcher und Heuchler. Kommentar (0) | tags: #allergie #hatschi #sorry
[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt...
![[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt... - Lustige Bilder | DEBESTE.de](/upload/a60a5d56dcc382f473d293e0e3a0f8f4.jpg)
[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt, indem wir Mammuts erlegten!" Ritter: "Wir haben uns auf Pferden duelliert! Und du?" Typ mit Smartphone: *verschickt Dickpic* "Sorry, um was geht's?" Kommentar (0) | tags: #kneipe #pferde #smart #smartphone #frauen #ritter #sorry #mammut #pferd #neandertaler #mit smartphone