WITZE
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im..
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente." Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran." Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten." Kommentar (0) | tags: #holländer #jäger #warten #paar #nüsse #reiten #enten #deutsche #deutsch #sieger #wind #sieg #ente #genau schiessen schmerzen streit fällt
Immer wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt denke ich..
Immer wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt denke ich mir das der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: “Und genau so macht man es nicht!”. Kommentar (2) | tags: #fahrlehrer #schüler #lehrer #auto #genau
Schaut ihr eigentlich auch, nachdem ihr jemand..
Schaut ihr eigentlich auch, nachdem ihr jemand überholt habt, ob der Fahrer genauso bescheuert aussieht, wie er fährt? Kommentar (4) | tags: #genau
Ist euch Mal aufgefallen das Hoden sich genauso..
Ist euch Mal aufgefallen das Hoden sich genauso anfühlen wie wenn man Mozzarella in der Verpackung rumschiebt? Kommentar (1) | tags: #mozarella #hoden #genau
Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer..
Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze... Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!" Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter" Kommentar (0) | tags: #schule #mutter #witze #witz #genau
Genau solche dummen Fragen können einen doch wirklich auf..
Genau solche dummen Fragen können einen doch wirklich auf die Palme bringen 1. du liegst im Bett, Augen geschlossen und du wirst gefragt "versuchst du zu schlafen?" (nein.. ich versuche zu sterben) 2. du hebst am Haustelefon ab "bist du zuhause?" (nein.. ich geh mit unserem Haustelefon spazieren).. 3. deine Hand ist bandagiert "hast du dich am Arm verletzt?" (nein.. ich dachte bloß das ist der neuste Schrei der Modewelt) 4. du stehst vor dem Lift und wartest. "wartest du auf den Lift?" (nein.. ich warte bis der vierte Stock runter kommt zu mir) 5. du hast Besuch. "habt ihr ein Bade- -zimmer?" (nein.. wir scheißen in die Ecke)... Kommentar (1) | tags: #telefon #im bett #augen #bade #bett #lift #dumme #hand #nein #zimmer #ringen #auge #erben #mode besuch heiß schlafen genau schlaf zuhause test
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen..
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschwo- -renen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Lois XV – der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘ Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘ Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘ Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘ Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘ Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“ Kommentar (3) | tags: #sommer #sonne #familie #kinder #alter #krieg #natur #irre #lehrer #held #richter #hand #nein #sge lehrerin rechnen tages französisch berg römer wolle deutschland schöne extra eisenbahn bahn buch franz sehr deutsch frei männer zeitung irrenhaus text bitte tier richtig
Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen..
Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter. 'Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte. Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin.Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.' Daurauf antwortete der Bauarbeiter: 'Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Und zwar nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!' Kommentar (0) | tags: #arbeiter #bauen #bauarbeiter #garten #genau
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich.."
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln." Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?" Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben." Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?" Erwin: "Windows 8!" Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!" Kommentar (0) | tags: #laptop #laub #firma #wolle #neue #wind #genau #test
Wenn die die blöden Weihnachtskalender jetzt schon..
Wenn die die blöden Weihnachtskalender jetzt schon verkaufen, sollen die gefälligst auch genug Türchen bis Weihnachten haben. Also genau 62. Kommentar (0) | tags: #blöde #weihnachten #kaufen #kalender #genau