WITZE
"Wieviel Kalorien hat der Schokoladenkuchen, den wir.."
"Wieviel Kalorien hat der Schokoladen- kuchen, den wir heute gekauft haben?" "Keine mehr." Kommentar (0) | tags: #heute #kuchen #schokolade #kalorien
Ich habe mir eine Schrittzähler-App heruntergeladen..
Ich habe mir eine Schrittzähler-App heruntergeladen, um mich zu mehr Bewegung zu motivieren. Ich brach auf, mindestens 5000 Schritte zu laufen. Um mich nicht ablenken zu lassen, habe ich das Handy zu Hause gelassen. Wenn ich könnte, würde ich mich von mir trennen. Echt war. Kommentar (0) | tags: #hand #rennen #echt #wenn #handy #laufen #zu hause
Ich habe Freunde eingeladen..
Ich habe Freunde eingeladen. Wir schimpfen über das Wetter, spielen Karten und essen Klösse. Ich biete meinen Gästen an, im Nähzimmer zu übernachten. Während wir aus dem Fenster schauen und im Radio Schlager läuft, wird mir klar: Es ist soweit. Ich bin meine Oma. Kommentar (0) | tags: #radio #essen #zimmer #freunde #spielen #läuft #kart #spiele #wetter #nacht #über das wetter #lager
[Kundin zu meiner Tante] » Also, die junge Frau, die Ihnen ab und zu im Laden hilft, die ist ja so nett und so hilfsbereit und so u nterhaltsam! « » Wen meinen Sie? « » Na, die* überall Bemalte** mit den vielen Löchern***. « *ich **Tattoos ***Piercings Komplimente aufm Land. Liebs! Kommentar (0) | tags: #nett #piercing #frau #junge #alte #tante #ente #tattoos #tattoo
Krieg Kinder, haben sie gesagt...
Krieg Kinder, haben sie gesagt. Irgendwann werden die Abende wieder ruhiger, haben sie gesagt. Dass du in der Nacht dümmlich da stehst und mit einer Taschenlampe den nachtleuchtenden Pyjama wieder aufladen musst, weil das Kind sonst traurig ist, dass haben sie nicht gesagt. Kommentar (0) | tags: #traurig #asche #abend #lampe #erde #ende #pyjama #nacht #taschenlampe #kinder #krieg
War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin..
War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin ein- geladen. Hab mein eigenes veganes essen mitgenommen und ihr mann hat es einfach, als wärs das normalste der welt, auf einem eigenen blech zubereitet. Ohne irgendwie komische fragen zu stellen, ohne komische aussagen. Kommentar (0) | tags: #mann #heute #essen #ohne #komisch #arbeitskollegin #grill #kollegin #komische #der welt #arbeit
War mit meiner Freundin beim Metzger..
War mit meiner Freundin beim Metzger. Sie: ''1 kg gehacktes bitte." Er: "Tut mir leid, habe den Wolf schon sauber gemacht, heute gibt's nicht mehr." Sie: "Ich brauch es ja auch vom Rind." Er guckt mich an. Ich verlasse den Laden. Kommentar (0) | tags: #heute #tut mir leid #wolf #gehacktes #metzger #bitte #hack #rind #freundin
Die Mienerts sind beim Chef eingeladen..
Die Mienerts sind beim Chef eingeladen. Es werden Kindheits- erinnerungen ausgetauscht. Der Chef erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen." Darauf Frau Mienert mitleidig: "Oje, Sie Armer. Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!" Kommentar (0) | tags: #geb #erinnerung #sge #erde #chef lustig #münchen #wien #frau #kindheit #gang
"Darf ich Sie am Samstag zu Kaffee und Kuchen einladen?"..
"Darf ich Sie am Samstag zu Kaffee und Kuchen einladen?" "Sehr gerne!" "Aber eins sag ich Ihnen gleich: Im Bett wird nicht gekrümelt!" Kommentar (0) | tags: #bett #sehr gerne #kaffee und kuchen #affe #sehr #kuchen #samstag
Häschen im Gemüseladen: " Haddu Granatäpfel?" "Ja!" ..
Häschen im Gemüseladen: " Haddu Granatäpfel?" "Ja!" " Muddu unbedingt entschärfen!" Kommentar (0) | tags: #äpfel #häschen #gemüse