Lustige Bilder - Okay

Auch so kann ebaykleinanzeigen sein☺

Auch so kann ebaykleinanzeigen sein☺ - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+346)

Auch so kann ebaykleinanzeigen sein☺ Hey. Ist es noch verfügbar? Ja, ist es. Allerdings haben wir Corona und sind bis mindestens Montag in Quarantäne. Okay Dann können wir nach Montag sprechen :) Get well soon :) Braucht ihr etwas von dem Supermarkt? Kann ich euch vielleicht helfen? Kommentar (7) | tags:   #montag  #supermarkt  #zeigen  #in quarantäne  #super  #ebay  #okay  #anzeige  #corona  #quarantäne  #elfen  #klein  #leicht

Ein männlicher Verband..

Ein männlicher Verband.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+326)

Kommentar (1) | tags: #menschen  #verrueck  #kabelbinde  #alles okay  #unfall  #hilfekasten

Warum ?

(+26)

Kommentar (0)

Aus Datenschutzgründen darf nicht auf die Melderegister..

Aus Datenschutzgründen darf nicht auf die Melderegister.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+312)

Aus Datenschutzgründen darf nicht auf die Melderegister zugegriffen werden, um über 80-Jährige bezüglich der Impfungen anzuschreiben. Aber für den Rundfunkbeitrag bekommen sie sogar nach jedem Umzug meine Daten? Okay... Kommentar (5) | tags:   #datenschutz  #umzug  #impfung  #okay  #date  #kommen

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett..

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+284)

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!" Kommentar (0) | tags:   #bett  #tochter  #tür zu  #rettungssanitäter  #rettung  #sanitäter  #hubschrauber  #rauchen  #feuer  #winter  #rennen  #feuerwehr  #krank

Okay, wie wäre es damit? Nie mehr Milliardäre. Sobald..

Okay, wie wäre es damit? Nie mehr Milliardäre. Sobald.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+281)

Okay, wie wäre es damit? Nie mehr Milliardäre. Sobald man 999 Mio. EUR erreicht hat, geht jeder weitere Cent in Schulbildung, Gesundheit und wohltätige Zwecke. Man bekommt eine Trophäe "Ich habe den Kapitalismus gewonnen" und es wird ein Hundepark nach einem benannt. Kommentar (0) | tags:   #gewonnen  #okay  #gesundheit  #hund  #hunde

 - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+271)

Liebe Eltern, die Prüfungen Ihrer Kinder stehen bevor. Ich weiß, dass Sie alle hoffen, dass Ihr Kind gut abschneiden wird. Aber bitte denken Sie daran, dass unter den Schülern bei der Prüfung ein Künstler sein wird, der Mathe nicht verstehen muss. Unter ihnen ist auch ein Unternehmer, den die Geschichte der Englischen Literatur egal ist. Unter ihnen ist ein Musiker, dessen Chemie-Note nicht wichtig ist. Wenn Ihr Kind gute Noten bekommt, dann ist das super. Und wenn das nicht der Fall ist, dann rauben Sie ihm bitte nicht sein Selbst- bewusstein und seine Würde. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es okay ist. Es ist nur eine Prüfung. Ihr Kind ist für viel größere Dinge bestimmt. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie es Lieben und es nicht verurteilen werden, egal, welche Noten es bekommt. Sie werden sehen, wie Ihr Kind die Welt erobern wird. Eine Prüfung oder eine schlechte Note wird es nicht seines Talents berauben. Und bitte glauben Sie nicht, dass Ärzte und Ingenieure die einzigen glücklichen Menschen auf der Welt sind. Ihr Schulleiter Kommentar (0) | tags:   #leiter  #laub  #künstler  #eltern  #ingenieur  #echte  #glücklich  #ärzte  #talent  #erde  #englisch  #super  #egal  #essen okay echt wenn liebe menschen noten elche mathe prüfung chemie bitte elch der welt ober stimmt englische kinder

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen.."

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen.." - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+253)

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar! Kommentar (11) | tags:   #advent  #okay  #ganz  #erben  #adventskalender  #kalender

Mars und Pepsi: Dass ihr uns nicht mehr beliefert, ist..

Mars und Pepsi: Dass ihr uns nicht mehr beliefert, ist.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+242)

Mars und Pepsi: Dass ihr uns nicht mehr beliefert, ist okay, denn für abgehobene Preise haben wir keinen Platz im Regal! Wir bleiben bodenständig und sind in gewohnter GUT&GÜNSTIG Qualität für unsere Kund:innen da! Kommentar (0) | tags:   #egal  #okay  #qualität  #preise  #reise

Zum letzten Mal... Frau Merkel kommt nicht, ich bin jetzt..

Zum letzten Mal... Frau Merkel kommt nicht, ich bin jetzt.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+241)

Zum letzten Mal... Frau Merkel kommt nicht, ich bin jetzt Bundeskanzler. Okay, und morgen? Ist Kanzlerin Merkel morgen wieder da? Kommentar (8) | tags:   #okay  #morgen  #frau  #kanzler

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit..

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

(+237)

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' ******* Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" ******* Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." ******* Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." ******* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" ******* Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." ******* Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." ******* Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." ******* Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." ******* Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." ******* Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." ******* Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." ******* Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" ******* Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" ******* Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“ Kommentar (0) | tags:   #montag  #guten morgen  #dienstag  #instrumente  #laub  #fuß  #warten  #lärm  #probleme  #fliegen  #sge  #flug  #steuer  #sprüche wolle rennen okay morgen ringen bahn wien oscar gezeichnet frei tank taxi star flieger teuer sorry piloten ente groß messe pilot whiskey





Gehe zur Seite: