WITZE
Und ganz oft ist "müde" nur ein anderes Wort für..
Und ganz oft ist "müde" nur ein anderes Wort für "traurig"... Kommentar (0) | tags: #müde #traurig
Noch nie waren wir so wohlhabend. Noch nie waren wir so..
Noch nie waren wir so wohlhabend. Noch nie waren wir so unzufrieden. Noch nie stand uns so viel Wissen zur Verfügung. Noch nie waren wir so dumm. Deutschland 2019. So traurig. Kommentar (7) | tags: #traurig #abend #deutschland #frieden #deutsch #stand
Ich bin lebendig, weil ich eine Kämpferin bin..
Ich bin lebendig, weil ich eine Kämpferin bin. Klug, weil ich Fehler gemacht habe. Ich kann lachen, weil ich die Traurigkeit kenne. Ich bin eine stolze und starke Frau, die es durch harte Zeiten geschafft und es gelernt hat, im Regen zu tanzen. Kommentar (0) | tags: #tanz #im regen #lachen #traurig #tanzen #geschafft #fehler #star #regen #schaf #stolz
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, du kannst.."
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, du kannst bestimmt keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig werden lässt!" Darauf sie: "Schatz, du hast immer noch den längsten in der Nachbarschaft!" Kommentar (0) | tags: #glück #nachbarschaft #ehemann #barsch #traurig #glücklich #schaf #schatz #chat #stimmt
An alle Raucher*innen, die Stummel auf den Boden..
An alle Raucher*innen, die Stummel auf den Boden werfen: Ich war heute am Clean Up Day mit einer Schulklasse unterwegs. Die Vier- bis Siebenjährigen haben rund 2000 Zigarettenstummel pro Stunde eingesammelt. Schon etwas traurig, nicht? Kommentar (11) | tags: #unterwegs #traurig #hulk #zigaretten
Oh Mann. Meine Cousine wurde auf Tinder gerade..
Oh Mann. Meine Cousine wurde auf Tinder gerade angeschrie- ben mit den Worten: "Warum guckst du so traurig? Du hast Riesenbrüste!" Gibt es schon Abhandlungen über den Zusammenhang von Traurigkeit und Körbchengröße? Wie auch immer. Scheiß auf Psychopharmaka! Brust-OPs für alle! Kommentar (1) | tags: #hand #traurig #cousine #tinder #lunge #psycho #heiß #brust
Wenn mich jemand "hässlich" nennt, werde ich traurig..
Wenn mich jemand "hässlich" nennt, werde ich traurig und nehme die Person in den Arm, weil ich weiß, daß das Leben für Sehbehinderte echt hart ist! Kommentar (0) | tags: #traurig
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt..
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurück- -kehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen." Kommentar (0) | tags: #woche #pferde #barkeeper #runde #zügel #lachen #traurig #paar #frieden #cowboy #hanf #zum lachen #whisky #pferd kein problem messe züge
Ich zu Oma: Ich bin traurig, bei mir im Bekanntenkreis..
Ich zu Oma: Ich bin traurig, bei mir im Bekanntenkreis heiraten gerade alle und ich bin immer noch Single... Oma: Sei froh! Bei mir sterben alle. Kommentar (0) | tags: #traurig #erben #single #heiraten
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke..
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee. Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt. Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten. Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur. Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden. Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim beschmiert wirr an meiner Kopfhaut. Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker. Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden. Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka. Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen- -gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz. Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel. Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers- -chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten. Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf. Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna. Also... Lachen verleiht Flügel. Kommentar (9) | tags: #glück #feuer #tee #werbung #affen #muskel #haare #kaffee #vodka #bier #ehefrau #geil #spiegel #rasieren haar mutter natur hormone wahnsinn leiter lachen wein langsam pech nein traurig pubertät läuse hitze sport erstellen wal fliegen nager mücken wärme holz afrika paar