WITZE
Wir treffen uns dreiviertel 12. Hör auf mit dem..
Wir treffen uns dreiviertel 12. Hör auf mit dem Scheiss, ich habe keinen Taschenrechner dabei. Kommentar (3) | tags: #asche #treffen #heiss
"Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?" Ich fessel Sie..
"Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?" Ich fessel Sie, gebe Ihnen Drogen und passe auf Sie auf, während Sie schlafen. "Der Wahnsinn! Meinen Sie, wir könnten wir uns nach der OP auch mal privat treffen?" Kommentar (4) | tags: #wahnsinn #treffen #drogen #schlafen #genau #schlaf
So hat der Streit angefangen....
*So hat der Streit angefangen...... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65€. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mir helfen würde, sie schön zu finden . *So hat der Streit angefangen...... Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusam- -men und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde**."* Kommentar (0) | tags: #supermarkt witze #bier witze #frauen witze #fernseher #schule #augen #spiegel #nieren #hochzeit #hochzeitstag #staub #küche #nein #tages #gefangen frieden ohne auge couch elfen betrunken klassentreffen eier männer treffen prima trinken kaufen feiern feier stau niere streit klassen
Wie Kinder Dinge erklären: "Im Winter legen Hühner keine.."
Wie Kinder Dinge erklären: •„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) •„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) •„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) •„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) •„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) •„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschie- ben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) •„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) •„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) •„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) •„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) •„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) •„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) •„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) •„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinan- -der interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) •„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) •„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) •„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) •„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) •"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) •„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse‼ Kommentar (0) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre..
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben. Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin. Als er endlich herauskommt war er splitternackt. Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: “Was ist denn mit Dir passiert?” Antwortet der andere: “Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!” Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus. Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: “Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?” Darauf antwortet der Mann: “Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…” Kommentar (0) | tags: #finanzamt #steuererklärung #nein #warten #sge #steuer #pflaster #wasser #gott #männer #treffen #teuer #assi #groß
Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein..
Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" "Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hinein- -geschossen und der Fuchs war tot." Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" "Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hinein- -geschossen und der Bär war tot." Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?" Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!" Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!" Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind." Kommentar (0) | tags: #kneipe #woche #verkäufer #österreich #fuchs #schweiz #baseballschläger #krankenhaus #kran #jäger #machen #nein #modelleisenbahn #aus dem krankenhaus abend super eisenbahn bahn im krankenhaus mode gips deutsche model bär deutsch am abend verrückt besuch treffen suchen
Ein Jet und ein Airbus treffen sich auf 10'000 Meter höhe...
Ein Jet und ein Airbus treffen sich auf 10'000 Meter höhe. Der Jet Pilot funkt den Airbus an und sagt: "Ziemlich langweilig einen Airbus zu fliegen, oder? Schau mal, ich zeige Dir, was am fliegen spass macht!" Der Jet Pilot zündet die Nachbrenner und zieht in einer Rolle nach unten. Mit einem halben Looping und einer erneuten Rolle setzt er sich wieder neben den Airbus. Er öffnet erneut einen Funkkanal und mein: "Hast Du das gesehen? Kannst Du das mit deinem Airbus auch?" Der Airbus Pilot erwidert: "Warte kurz und schau zu!" Nach drei Minuten meldet sich der Airbus Pilot wieder und meint: "Hast Du das gesehen?" Jet Pilot: "Nein, Deine Kiste hat sich nicht gerührt!" Airbus Pilot: "Das nicht, aber ich war hinten in der Board Küche, habe mir einen Kaffee geholt und mich mit der Flugbegleiterin für heute Abend im fünf Sterne Hotel zum ficken verabredet!" Kommentar (1) | tags: #airbus #flugzeug #pilot #kaffee #leiter #küche #nein #fliegen #abend #hotel #langweilig #affe #kanal #treffen
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung..
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“ „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“ Kommentar (8) | tags: #warten #ingenieur #probleme #hilfe #entschuldigung #info #probleme lösen #keine ahnung #rochen #elfen #kunden #grüne #ballon #treffen tier luftballon heiß groß reise rweise ruft fahren
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die..
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746." Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen." Kommentar (2) | tags: #mathematik #mathematiker #schaf #wahnsinn #nell #treffen #schafe #genau #kein problem
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der..
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunder- -teuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl einge- -klemmt und war zu faul aufzustehen!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #woche #frank #gewonnen #reiten #freunde #eier #treffen #kino #laufen #faul #hund #streit #frankfurt