WITZE
Treffen sich zwei Hunde im Park..
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #sofa #treffen #heiß
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt..
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund ver- -sprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wo- -hin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" Kommentar (0) | tags: #warten #ingenieur #probleme #hilfe #entschuldigung #info #probleme lösen #keine ahnung #rochen #elfen #ballon #treffen #luftballon #heiß groß management reise ruft fahren
Letztes Wochenende beim Familientreffen..
Letztes Wochenende beim Familientreffen: Meine Oma: "Homoehen sind gegen die Natur." Ich: "Dein Herzschrittmacher auch." Kommentar (0) | tags: #woche #wochenende #familie #familientreffen #natur #herz #treffen #herzschrittmacher
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe..
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Und bist Du immer noch arbeitslos und gehst stempeln? Nein nein, ich habe vorige Woche eine Firma gegründet. Aha, was denn für eine ? Einen Puff! Na super. Da komm ich auch mal. Wie sind denn die Preise? Oral 'nen Fuffziger und anal 'nen Hunderter. .... und ganz normal ? Das geht zur Zeit noch nicht. Hab noch kein Personal... Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #kneipe #woche #arbeitslos #firma #nein #super #freunde #preise #treffen #puff #reise
Wie Kinder Dinge erklären..
Wie Kinder Dinge erklären: • „Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) • „Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) • „Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) • „Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papier- -streifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) • „Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) • „Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herum- -schieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) • „Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) • „Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) • „Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) • „Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) • „Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) • „Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) • „Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) • „Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) • „Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) • „Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) • „Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) • „Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) • "Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) • „Ich hätte gerne noch ein Brüder- -chen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse.. Kommentar (0) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier..
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Na dann erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank." Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?" Sagt sie: "Geh schnell in die Wäsche- -kammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche- -home-service!" "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" Kommentar (0) | tags: #feuer #bier #arbeitskollegen #alter #bett #nein #asche #panik #steuer #abend #maus #bügeln #super #raus aus dem bett süße nell buch naschen socken buchhaltung bügeleisen gott wäsche treffen teuer feuerwehr kollegen service süß zu hause
Zwei beste Freundinnen treffen sich nach längerer Zeit wieder..
Zwei beste Freundinnen treffen sich nach längerer Zeit wieder! Sagt die eine zur anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!" Die andere: "Ja, was denn?" "Suche Mann" "Und was kam dabei raus?" "Ich habe über 100 Briefe bekommen!" "Das ist doch super !!! " "Super ?? Die waren alle von Frauen!" "Von Frauen ????? " "Ja, die schrieben alle: Nimm meinen!!" Kommentar (0) | tags: #beste freundin #freundinnen #super #frauen #beste freundinnen #von frauen #treffen #zeitung #briefe #freundin
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus..
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten: Türke: "Wir beide sama gleich - ich hab Haus - du hast Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - du hast Haus und Porsche!" Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool!" Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool. Der Arzt sieht das und spricht ihn an: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Türke: "Nein wir sama nix gleich - ich bin BESSER! Hab ich Doktor als Nachbarn, aber du nur Türke! Kommentar (2) | tags: #nachbarn #doktor #nein #ohne #pool #arzt #garten #treffen #türke #porsche
Geht ein Mann in einen Laden und kauft sich 5 Mottenkugeln..
Geht ein Mann in einen Laden und kauft sich 5 Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und kauft sich weitere 20. Als er am nächsten Tag wieder in den Laden geht und sich 50 Mottenkugeln kaufen will, fragt der Verkäufer: "Wofür brauchen Sie denn die ganzen Mottenkugeln?" Antwortet der Mann: "Naja, die Motten lassen sich so schwer treffen." Kommentar (0) | tags: #verkäufer #rauchen #treffen #kaufen
Wie Kinder Dinge erklären..
Wie Kinder Dinge erklären: • „Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) • „Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) • „Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) • „Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papier- -streifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) • „Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) • „Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herum- -schieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) • „Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) • „Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) • „Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) • „Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) • „Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) • „Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) • „Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) • „Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) • „Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) • „Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) • „Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) • „Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) • "Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) • „Ich hätte gerne noch ein Brüder- -chen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse.. Kommentar (2) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär