WITZE
Habe eine 4,5 stündige Zugreise vor mir und habe mein..
Habe eine 4,5 stündige Zugreise vor mir und habe mein gesamtes Proviant schon aufgegessen, bevor mein Zug überhaupt in den Bahnhof einfuhr. Persönlicher Rekord. Kommentar (3) | tags: #bahn #greis #bahnhof #zugreise #reise
Der Fünfjährige hat Angst zuzugeben, dass er den Film „Die..
Der Fünfjährige hat Angst zuzugeben, dass er den Film „Die Eiskönigin“ mag, weil ihn dann die Mädchen im Kindergarten fertig machen. Das sei schließlich ein „Mädchenfilm“. Könnt ihr bitte aufhören, euren Kindern so eine Scheiße beizubringen?! Kommentar (16) | tags: #fertig #kinder #kindergarten #machen #könig #mädchen #ringen #königin #garten #film #angst #bitte #heiß
Ein gut aussehendes Mädchen setzt sich im Zug zu..
Ein gut aussehendes Mädchen setzt sich im Zug zu mir. Nach einem kurzen Gespräch: Ich: „Wie alt bist du eigentlich?“ Sie: „Anfang 20 und du?“ Ich: „Ende 10“ - Ich, 19 und dumm wie Brot Kommentar (3) | tags: #mädchen #brot
Sitze gerade im ICE nach Bayern und muss daran denken, wie..
Sitze gerade im ICE nach Bayern und muss daran denken, wie ich mal in einem Großraumwagen als einziger von der Polizei mitsamt Schäferhund kontrolliert wurde. Hatte mich allerdings auch auffällig benommen: Ich las die FAZ, trug Anzug, war nicht betrunken und habe niemand angepöbelt. Kommentar (3) | tags: #polizei #bayern #troll #betrunken #groß #hund #schäferhund
Einer der Glücksmomente für 90-er Kinder..
Einer der Glücksmomente für 90-er Kinder: Am Wochenende morgens im Schlafanzug "Die Gummi- bärenbande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen. Kommentar (0) | tags: #glück #woche #wochenende #kinder #bären #eltern #morgen #bär #schlafen #morgens #ente #cornflakes #momente #nba schlaf schlafanzug
Wir schmücken den Baum ab. Packung der Kugeln will nicht..
Wir schmücken den Baum ab. Packung der Kugeln will nicht zugehen. Ich verlasse zielgerichtet den Raum. Freundin ruft mir hinterher: „KEIN PANZERTAPE“. Ich drehe enttäuscht um. Kommentar (2) | tags: #mücken #rehe #panzer #gericht #freundin #ruft
Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen..
Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgen- länder gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke. Der Burgenländer denkt: “Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen”, macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Kärntner? Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! So schaut’s aus! Kommentar (0) | tags: #alkohol #haus #die linke #gemein #echte #geld #rochen #wien #kart #börse #tänzer #nacht #freude
Bei einer Fachtagung kommen ein Arzt und eine Ärztin ins..
Bei einer Fachtagung kommen ein Arzt und eine Ärztin ins Gespräch. Im weiteren Verlauf fragt er sie, ob sie heute Abend mit ihm essen gehen möchte. Sie willigt ein und gegen Abend treffen sie sich in einem schönen Restaurant. Zwischendurch geht die Ärztin immer wieder auf die Toilette, um sich die Hände zu waschen. Eins führt zum anderen und die beiden verschwinden nach dem Essen ins Hotelzimmer. Als sie heftig zugange sind, verschwindet die Ärztin wieder im Bad, um sich die Hände zu waschen. Anschließend geht es nahtlos weiter. Nach dem Akt wäscht sie sich abermals die Hände und der Arzt fragt sie: "Lass mich raten, Du bist Chirurgin." "Ja, wie kommst Du darauf?" "Du wäschst Dir ständig die Hände." "Du bist demnach Anästhesist?", fragt sie. "Ja, und wie kommst Du da jetzt drauf?", antwortet er verblüfft. "Ich hab nichts gespürt." Kommentar (0) | tags: #nach dem essen #restaurant #hotelzimmer #asche #abend #schöne #chirurg #zimmer #hotel #arzt #ärztin #toilette #treffen #wind essen gehen stau gang kommen
Der größte Hassmoment, wenn die Bettdecke im..
Der größte Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug herunterrutscht und man oben die ersten 20 cm nur Bettbezug hat. Kommentar (1) | tags: #bett #bettdecke #decke
Im Zugabteil mit einem älteren Ehepaar. 3 freie..
Im Zugabteil mit einem älteren Ehepaar. 3 freie Plätze. Es nähert sich eine türkische Familie. Der ältere Mann: "Oh nee, nicht auch DAS noch!" Kurz später steigt das Ehepaar aus. Der türkische Sohn springt auf: "Moment. Ich hebe Ihnen Ihren Koffer von der Ablage." Tja Opi... Kommentar (15) | tags: #türkisch #ehepaar #familie #mann #paar #frei #sohn #koffer