WITZE
Termin vergessen, aber seit 15 Jahren..
Termin vergessen, aber seit 15 Jahren das Titellied der Gummibärenbande aus -wendig können. Erwachsensein läuft. Kommentar (0) | tags: #bären #bär #läuft #wach #vergessen #nba
Niemand kennt mich in so vielen erbärmlichen Zustände..
Niemand kennt mich in so vielen erbärmlichen Zustände wie der DHL Bote. Kommentar (0) | tags: #dhl #dhl bote #bär
200g von der Bärchenwurst, bitte..
"200g von der Bärchenwurst, bitte". "Schwein oder Pute". "Ähm, Bärchen?!" Kommentar (0) | tags: #wein #wurst #bärchen #bär #schwein
Ausgewogene Ernährung: Nach den Gummibärchen & Schokolade..
Ausgewogene Ernährung: Nach den Gummibärchen & Schokolade brauche ich erstmal ein paar Chips um das Süß & Salzig Gleich- -gewicht herzustellen. Kommentar (0) | tags: #schokolade #herz #sge #bärchen #paar #gewicht #bär #ernährung #gummibärchen #chips #süß
Jede Woche mindestens einen Termin vergessen..
Jede Woche mindestens einen Termin vergessen, aber seit 15 Jahren das Titellied der Gummibären- -bande auswendig können. Erwachsensein läuft. Kommentar (0) | tags: #woche #bären #bär #läuft #wach #vergessen
Ein Mann kommt in eine Kneipe..
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwerge- -wichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshaupt- -mann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländer- -witz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergan- -gen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..." Kommentar (0) | tags: #kneipe #polizei #hallo #bären #wolle #chef lustig #tisch #bär #box #bürgermeister #boxen #witz #r typ
Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär"..
Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert"... Kommentar (1) | tags: #kinder #kindergarten #eltern #garten #bär #junge #heiss
Kommen Drillinge in die Schule..
Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor: "Ich heisse Max Müller", sagt der Erste. "Emil Müller", sagt der Zweite. Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Müller." "Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brüder sprechen so hell und du mit einer so dunklen Stimme." Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken." Kommentar (0) | tags: #schule #mutter #lehrer #bären #drillinge #müll #wunder #bär #trinken #müller #heiss
Manche hüpfen aus dem Bett wie die Gummibärenbande..
Manche hüpfen aus dem Bett wie die Gummibärenbande, andere sind wie Balu. Rausfallen, strecken und 'Probier's mal mit Gemü- -tlichkeit' singen. Kommentar (0) | tags: #bier #bett #bären #hüpfen #bär #singen #nba
Wie Kinder Dinge erklären..
Wie Kinder Dinge erklären: • „Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) • „Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) • „Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) • „Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papier- -streifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) • „Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) • „Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herum- -schieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) • „Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) • „Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) • „Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) • „Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) • „Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) • „Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) • „Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) • „Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) • „Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) • „Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) • „Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) • „Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) • "Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) • „Ich hätte gerne noch ein Brüder- -chen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse.. Kommentar (0) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär