WITZE
Lustige Bilder Ich Komme [Seite: 2]
".. acht... neun..... zehn... ich komme!"
".. acht ... neun ... .. zehn ... ich komme!" High Noon vor Samuel Colt. Kommentar (0) | tags: #high
Ich komme am Morgen in die Küche, schaue aus der..
Ich komme am Morgen in die Küche, schaue aus der Terassentür und bekomme den Schock meines Lebens. Ich traue mich kaum nachzuschauen. Gehe mit langsamen Schritten schon richtig zittrig raus. Mein Mann hat früh seine Schuhe mit Wasser abgespült und sie dann zum Trocknen aufgestellt. Kommentar (0) | tags: #ich komme #am morgen #morgen #küche #richtig
Ich komme nicht in die Hölle. Der Teufel hat eine..
Ich komme nicht in die Hölle. Der Teufel hat eine einstweilige Verfügung gegen mich. Kommentar (0) | tags: #ich komme #hölle #teufel
Klein Jonas fragt seine Mama: - "Mama, warum hast du.."
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Klein Jonas fragt seine Mama: - „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" - „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Luftballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas zum Papa: - „Рара, Раpa! Mama stirbt!" - „Was? Wieso meinst du das denn?" - „Onkel Stefan bläst gerade ihre Ballons auf, und sie ruft: ,Oh Gott, ich komme!" Kommentar (0) | tags: #klein #mama #wenn #luftballons
"Isst du was Süßes, Mama?"..
"Isst du was Süßes, Mama?" "Nein." "Aber da ist doch Sahne drin." "Nein, Meerrettich." Ich komme in die Hölle, aber ich habe Windbeutel! Kommentar (0) | tags:
250 und super...
250 und super. - 260 Euro, wollen sie den Generator haben oder nicht? - Ich komme um 11:00 Uhr zu Ihnen. - OK, bis gleich. Die liegt direkt neben der Volksbank, hinter dem grünen Tor - Kommen sie noch? - sind sie besoffen? ich stehe hier seit 30 Minuten und warte auf Sie. Kommentar (0) | tags: #super #generator #ich komme #kommen
Ein älterer Herr ist zur Untersuchung beim Arzt..
Ein älterer Herr ist zur Untersuchung beim Arzt. ,,Sie scheinen kerngesund zu sein", sagt der Arzt. „Haben Sie noch irgendwelche Fragen?" „Eigentlich schon", sagt der alte Mann. „Wenn ich mit meiner Frau schlafe, ist mir beim ersten Mal meistens eiskalt und ich zittere. Aber beim zweiten Mal ist mir danach immer total heiss und ich komme richtig ins Schwitzen." Der Arzt hat keine Erklärung dafür. Später untersucht er die Ehefrau und sagt: „Ihr Mann hat da ein ungewöhnliches Anliegen. Er sagt, nach dem ersten Mal sei ihm immer kalt, aber nach dem zweiten Mal total heiss. Wissen Sie, woran das liegt?" Die Frau lacht laut los: „Ach, der alte Spinner! Das liegt daran, dass das erste Mal meistens im Dezember ist und das zweite Mal im Mai!" Kommentar (0) | tags:
Er: Ich komme dich um 18 Uhr abholen und hupe wenn ich da..
Er: Ich komme dich um 18 Uhr abholen und hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein, nur mit der Hupe. Kommentar (0) | tags: #ich komme #wenn #nein
Vorgestern gab es Gulasch mit Spätzle...
Vorgestern gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulaschs zu essen, habe ich gestern Knödel dazu gemacht. Um die Reste der Knödel zu verwerten, habe ich sie heute mit Ei und Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat übrig. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus... Kommentar (0) | tags: #gulasch #heute #spinat
Nein, die Toilette ist nicht für alle...
Nein, die Toilette ist nicht für alle. - Sie ist für KUNDEN. Was ein Kunde ist: Jemand der was KAUFT. Benzin. Kaffee. Snack. IRGENDWAS. Was ein Kunde NICHT ist: - "Ich komme gleich wieder und tanke dann" (Sie kommen nie wieder) - "Ich hab hier letzte Woche getankt" (Das war letzte Woche) - "Mein Kind muss DRINGEND" (kaufen Sie dem Kind ein Eis, dann darf es). - Der Schlüssel: Liegt an der Kasse Gibt es NACH dem Einkauf Oder während, wenn Sie versprechen zu kaufen (und es dann TATSÄCHLICH tun) Was passiert wenn Sie ohne Kauf gehen: Ich merke mir Ihr Gesicht. Ich habe Zeit. Ich stehe hier 8 Stunden. Ich vergesse nicht. Kommentar (0) | tags: #nein #toilette #kunden #benzin #kaffee #snack #ich komme