WITZE
Ich hab genau drei Arten von Lachern: - laut durch die..
Ich hab genau drei Arten von Lachern: - laut durch die Nase ausatmen - Höflichkeitslacher - erstickender Seehund Kommentar (0) | tags: #nase #atmen #genau #hund #stick
"Gamer" als eine besonders spezielle Gruppe von Menschen zu..
"Gamer" als eine besonders spezielle Gruppe von Menschen zu definieren ist übrigens hinfällig. Die sind mittlerweile genauso speziell wie "Musikhörer". Kommentar (2) | tags: #musik #nieren #gruppe #gamer #von menschen #genau #niere
Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu..
Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut. Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen." Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!"... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN!!!" Kommentar (2) | tags: #musik #schuhe #augen #blase #auge #nell #disco #suchen #genau #groß #stand
Frisör: "Nehmen Sie Platz, der Herr. So wie immer?"..
Frisör: "Nehmen Sie Platz, der Herr. So wie immer?" Kunde mit angestrengter Miene: "Nicht zu kurz, bitte." Frisör: "Ja, ja, also wie immer." Kunde: "Sie schneiden mein Haar immer zu kurz." Frisör in den Spiegel schauend: "Aber mein Herr, Sie hatten doch noch nie Grund zur Klage." Kunde: "Doch, jedes Mal, immer zu kurz." Frisör fast singend: "Dann sagen Sie doch einfach, wie Sie es haben möchten." Kunde etwas lauter: "Sage ich ja, nicht zu kurz. Aber anscheinend hört mir hier niemand zu." Frisör kurz die Haare betrachtend: "Etwas länger als halblang und nicht zu kurz, so wollten Sie es doch immer haben!?" Kunde: "Ja, das sagen Sie jedes Mal, aber dann schneiden Sie alles wieder viel zu kurz." Frisör: "Etwa so wie hier?" Kunde etwas die Augen verdreht: "Nein, kürzer. Sonst brauchte ich doch gar nicht erst zu kommen." Frisör mit halblauter Stimme: "Also doch kurz!" Kunde mit Zeigefinger von unten nach oben bewegend: "Ja, schon, aber eben nicht alle, sondern nur die, die zu lang sind." Frisör etwas höflicher: "Und hier, wie möchten Sie es hier an den Ohren?" Kunde fast ungeduldig: "Wollen Sie mich jetzt bei jedem Haar einzeln fragen? Sie sind doch der Frisör, das muß doch insgesamt als Frisur aussehen!!" Frisör mit höherer Stimme: "Ich möchte, dass Sie zufrieden sind und wiederkommen." Kunde: "Dann schneiden Sie bitte die Haare nicht so kurz wie beim letzten Mal." Frisör interessiert: "Aber so wie sie sind, sind sie doch zu lang, oder?" Kunde leicht seufzend: "Teilweise, nicht alle. Manche sind eben erheblich länger zu lang als andere lange. Sagen Sie mal, sehen Sie das nicht?" Frisör verwirrend: "Doch, doch, natürlich. Eine Frage noch, soll ich die längeren langen gleich lang oder eher wie die mittleren langen halblang oder aber den längeren von den kurzen oder vielleicht doch lieber den mittelkurzen angleichen?" Kunde erleichtert: "Ja, genau!" Frisör kurz die Haare betrachtend: "Ääähm...." Kunde: "Was ist denn noch?" Frisör ratlos: "Nun weiß ich ehrlich gesagt überhaupt nicht mehr was Sie wollen." Kommentar (0) | tags: #haare #augen #spiegel #haar #irre #nein #sge #ohren #ungeduld #geduld #wolle #trachten #frieden #auge finger liebe singen ungeduldig bitte genau leicht
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich.."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen..." Kommentar (2) | tags: #zunge #nein #teppich #wal #anwalt #gebiss #genau #scheidung
Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner..
Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau? Er sagt durch und durch sauer: "Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?" Kommentar (0) | tags: #am strand #machen #schöne #schönen tag #chef lustig #anne #teufel #büro #pannen #strand #genau
Deutschland leidet ja seit Jahren unter einem..
Deutschland leidet ja seit Jahren unter einem Fachkräftemangel... Mittlerweile ist auch ganz klar wo genau... In der Politik. Kommentar (5) | tags: #politik #deutschland #fachkräftemangel #deutsch #fachkräfte #angel #genau
Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe.."
Zwei Frauen. Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!” Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!” Kommentar (0) | tags: #schuhe #krieg #blase #neue #frauen #komisch #genau
"Auf einer Skala von 1-10, wie genau hören Sie.."
"Auf einer Skala von 1-10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen." Kommentar (0) | tags: #machen #genau
CDU: - Artikel-13-Gegner sind Bots- Klimaaktivisten..
CDU: - Artikel-13-Gegner sind Bots - Klimaaktivisten sind Schulschwänzer - Intersexuelle sind Männer, die nicht wissen, ob sie im Stehen oder Sitzen pinkeln sollen, LOL Auch CDU: - Klar ist: Wir sind vom Wähler abgestraft worden. Warum? Das können wir uns nicht genau erklären Kommentar (8) | tags: #klima #word #klimaaktivisten #orden #männer #aktivisten #genau #pinkel #pinkeln