WITZE
Opa, er ist schon an die 80, läuft in St. Pauli die..
Opa, er ist schon an die 80, läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang. Da hört er einen Ruf ... "Hee Opa, sollen wir´s nochmal probieren?" Opa sagt: "Nee min Meid,dat gaat nit mee." Sagt das Mädel: "Komm komm, wir probieren´s einfach!" Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in ein Zimmer ... drinnen macht´s Opa wie ein junger Hund, 5x hintereinander. "Pafff", sagt das Mädel, “und du sagst es geht nicht mehr.” Der Opa erwidert ihr darauf: Bumsen, ja das kann ich noch prima, bloss mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut, mit meiner kleinen Rente...! Kommentar (1) | tags: #bier #zahlen #zimmer #herbert #läuft #junge #rente #reden #prima #wind #bezahlen #ente #hund #klein
Zwei Blondinnen treffen sich. "Du hast mitgekriegt.."
Zwei Blondinnen treffen sich. "Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?" "Och, geht's ihm wieder besser?" Kommentar (1) | tags: #freitag #mittwoch #krieg #blond #beerdigung #herbert #frei #treffen
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in..
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." Kommentar (4) | tags: #kneipe #arbeit #krieg #firma #latte #doch #hase #super #schlecht drauf #herbert #hasen #sehr #angst #gesicht assi
Herbert wird von der Polizei angehalten..
Herbert wird von der Polizei angehalten. "Sie sind schneller als 50 gefahren!" "Das kann gar nicht sein. Ich hatte kein 40 drauf, höchstens 30, ich bin sogar fast sicher, dass es nur 25 waren!" "Noch ein Wort", unterbricht ihn der Polizist, "und ich verpasse Ihnen einen Strafzettel wegen Falschparkens!" Kommentar (0) | tags: #polizei #parken #gehalt #nell #herbert #fahren
Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die..
Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann." "Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte." Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte." Kommentar (0) | tags: #affen #religion #ist mir egal #mir egal #egal #frauen #bauer #herbert #prost #liebe #affe #hamburg #kart #schaf kartoffel schaffen
Herbert nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich.."
Herbert nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber." Kommentar (0) | tags: #geld #frauen #herbert #weiber #viel geld
Die Lehrerin fragt in der Schule nach..
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schüler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"" Kommentar (0) | tags: #schule witze #schüler #instrumente #lehrer #papa #lehrerin #herbert #enten #mama #sehr #bitte #schlafen #ente #schlaf #sehr gut
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf..
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?" Kommentar (0) | tags: #dirigenten #der beste #herbert #enten #du bist der beste #bitte #ober #ente #dirigent
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria...
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro." Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst... Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen. 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl! Lidl lohnt sich :) Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #schwanger #woche #vater #techno #tochter #nieren #alter #baden #bade #herz #laub #richter #computer wal anwalt abend tages neue herzlichen dank sorgen ringen zwillinge herbert arzt lidl kunden hütte wasser warm am abend wurm lohn tennis stau hund klein niere pi
Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und..
Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und klingelt an seiner Haustür. Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster, wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft. Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert zuhause war und ihn besuchen wollte aber keiner aufgemacht hätte. Daraufhin Herbert: "Ich habe mit meiner Frau ein Nickerchen gemacht." Paul: "Ich weiss, habe ich durch´s Nenster gesehen." Kommentar (1) | tags: #arbeitskollegen #bei der arbeit #zimmer #herbert #besuch #auto #kollegen #suchen #schlaf #zuhause