WITZE
Stell dir vor du bist ausländischer Journalist und musst..
Stell dir vor du bist ausländischer Journalist und musst in einer Live-Sendung Annegret Kramp- -Karrenbauer sagen. Das ist Deutschlands Rache für isländische Vulkane. Kommentar (8) | tags: #deutschland #rache #bauer #anne #deutsch #live #nba
Bei meiner Beerdigung sollen Helene Fischer und Andreas..
Bei meiner Beerdigung sollen Helene Fischer und Andreas Gabalier live singen. Ich kann's ohnehin nicht hören und alle anderen sollen leiden. Kommentar (3) | tags: #beerdigung #ohne #singen #live #fische #andreas #andre #fisch
Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mir..
Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mir Fussball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. Kommentar (2) | tags: #abendessen #supermarkt #abend #klobürste #super #sachen #live #oliven
Mache in Frankfurt nen Lieferservice für Frauen, die ihre Tage haben...
Mache in Frankfurt nen Lieferservice für Frauen, die ihre Tage haben. Bringe dann immer Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, zwei Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkernkissen. Nenne das dann Mainstruation Delivery. Kommentar (1) | tags: #frank #frauen #ofen #wahl #hygiene #für frauen #live #kiss #service #schokolade
Was? Fußball?
„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert.“ „2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken.“ Frauen so. Kommentar (0) | tags: #fernsehen #sekt trinken #ziehen #fuß #frauen #morgen #sekt #live #fußball #trinken #typen #laufen #anziehen #morgens heiraten
An die jungen Hüpfer: Hört genau zu, Ihr zungengepiercten..
An die jungen Hüpfer: Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Wir End-Dreißiger bis Anfang-Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren “Tekkno” erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß BlueCuracão auf Sekt. Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenober- -schenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein “L’Oreal”. Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei. Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort “frisieren” hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individuali- -smus zeugten, ihr Smart-Popel. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahn- -dungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde. Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt. Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum. Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins “LetzteTatoo-Studio vor der Autobahn”, um sich im Alcopops- -Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrschein- -lich nichts anderes bedeuten als “Wer das liest ist doof”. Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33″ und 45″) und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren – keine Tempotaschentuch großen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch “nice price” lesbar ist. Genau die gleichen Texte, die heute “Rosenstolz”, “Juli”und “Silbermond” singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte- und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern “Formel Eins”, wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns “Magnum” und “Simon & Simon” reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedreh- -ten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte,heute hängt der *** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas- -Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand “männlich” oder “weiblich”war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS – und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für “Gleichstrom/ /Wechselstrom”in die Bank gemeisselt hat. Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt… Kommentar (2) | tags: #strom #tanz #musik #haare #hai #tattoo #bier #schuhe #samstag #füße #führerschein #physik #polizei #thailand techno geil damals käfer schweiz schüler nase alter bank haar tolle konzert smart führer bierglas laub jogging urne gemein zunge pech video asche zelt mofa spo
Kind, was möchtest du zu deinem Kakao?
"Kind, was möchtest du zu deinem Kakao? Butterbrot? Knäckebrot? Müsli? Cornflakes? Salamibrötchen? Marmeladenbrot?" "Oliven!" Natürlich,- pardon... Kommentar (0) | tags: #salami #kaka #butter #brot #kakao #brötchen #live #knäckebrot #marmelade #oliven #cornflakes
Vorm P1 in München, Türsteher...
[Vorm P1 in München] Türsteher: „Du siehst gar nich reich aus“ Ich: *zeigt Kassenzettel* Türsteher: „ WOAH, Mandelmehl und Olivenöl! Bringt den Mann in den VIP-Bereich“ Kommentar (0) | tags: #mehl #münchen #kasse #live #oliven
Um bei der Herzdruck massage im richtigen Takt...
Um bei der Herzdruck- massage im richtigen Takt zu bleiben, singt man im Kopf „Stayin‘ alive“, passt ja auch thematisch. Besonders in der Schwie- gereltern-Reanimation kommt jedoch auch nach wie vor „Highway to hell“ gerne zum Einsatz. Kommentar (0) | tags: #herz #eltern #reanimation #tisch #high #live #richtig #massage
Ich könnte gar keine Journalistin sein, weil ich die Politiker..
Ich könnte gar keine Journalistin sein, weil ich die Politiker im Inter- -view live mit "ALTER, ANT- -WORTE MIR HALT DIREKT AUF MEINE FRAGE UND REDE NICHT DRUMRUM!" anbrüllen würde. Kommentar (0) | tags: #politik #politiker #alter #live