WITZE
Eröffne hiermit neue Sammlung fieser..
Eröffne hiermit neue Sammlung fieser Verwünschungen! -möge dir immer beim Händewaschen Wasser in den Ärmel laufen. -mögest du Nachts im Dunkeln barfuß in was Feuchtes treten. -möge deine Nase jucken wenn du beide Hände voll hast. -mögen deine Nieser immer stecken bleiben. Mehr? Kommentar (6) | tags: #nase #fuß #asche #neue #dunkel #wasser #laufen #nacht
Kommt, seid mal ehrlich... Wir alle verstecken doch..
Kommt, seid mal ehrlich... Wir alle verstecken doch gerne Süßigkeiten vor den Kindern, um sie später selbst zu essen. Stimmt doch oder? Kommentar (3) | tags: #kinder #doch #süßigkeiten #süß #stimmt
In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche..
In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken. Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht. Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert: "Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...." Kommentar (0) | tags: #ehering #otter #kirche #zelt #doch #abend #bräutigam #finger #vergessen #aufregung #braut
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer..
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!" Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!" Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...." Kommentar (1) | tags: #vater #flughafen #pfarrer #zahlen #flugzeug #tochter #zoll #flug #damen #beamte #sehr #lügen #bitte #sohn stau im flugzeug leicht ruft das schon
Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist.."
Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen. Kommentar (0) | tags: #hand #sge #buch #eier #gott #handy #bitte #kollegin
Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten..
Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten Mund hat. Der erste sagt: "Meine Mutti kann ein ganzes Frühstücksei in den Mund stecken." Da sagt der zweite: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken." "Ihr habt verloren, meine Mama hat den grössten Mund" sagt der dritte... "Ich habe gehört wie Papa im Wohnzimmer zu Mama sagte "Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund." Kommentar (0) | tags: #fernseher #apfel #mutter #papa #wohnzimmer #frühstück #zimmer #reiten #mama #jungs #elche #mund #elch #früh klein streit
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ
Männer. Geboren, um ihre ganze Energie in Frauen..
Männer. Geboren, um ihre ganze Energie in Frauen zu stecken. Volle 3 Min! Kommentar (0) | tags: #frauen #energie #männer
Eines Tages sagte die Träne zum Lächeln: "Ich beneide.."
Eines Tages sagte die Träne zum Lächeln: "Ich beneide Dich, Du bist immer glücklich!" Das Lächeln antwortete: "Da liegst Du sehr falsch, oft bin ich nur die Maske, um Deine Tränen zu verstecken." Kommentar (0) | tags: #glück #maske #tränen #tages #glücklich #lächeln #sehr