WITZE
Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen..
Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen doch genug herum?" "Das da - was wiegt das denn?" Der Bauer greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht daran. "64 kg!" "Das glaubt doch kein Mensch, dass man so wiegen kann!", sagt der Städter. Der Bauer ruft seinen Sohn "Jung, watt wiecht dat Schwein?" Der Junge greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht wie der Vater daran. "64 kg, Vatter"! "Das glaube ich nicht, so kann man doch kein Gewicht feststellen", antwortet der Städter. "Jung, hol' mal die Mutter, dann werden wir ja sehen!" Der Junge rennt los und kommt ohne die Mutter zurück. "Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt gerade den Briefträger!" Kommentar (0) | tags: #vater #mutter #wein #laub #wiegen #gewicht #watt #ohne #bauer #junge #elche #mund #kaufen #sohn elch laufen briefträger schwein bauern ruft
Ich war nicht betrunken!
"Ich war nicht betrunken!" "Du hast Zucker in die Waschmaschine getan, um Zuckerwatte zu machen!" "HAT DAS FUNKTIONIERT?" Kommentar (0) | tags: #zucker #betrunken #waschmaschine #watt
Ein Nigerianer, ein Schalker und ein Dortmunder kommen..
Ein Nigerianer, ein Schalker und ein Dortmunder kommen auf die Entbin- -dungsstation, um Ihre neu geborenen Söhne abzuholen. Der Arzt sagt: "Leider haben wir ihre Söhne vertauscht, so das wir nicht mehr wissen, welches Baby zu wem gehört!" Sagt der Schalker: "Der Schwatte ist meiner!" Sagt der Arzt: "Mein Herr, dass kann ja nun wirklich nicht sein!" Sagt der Schalker: "Das ist mir scheissegal, solange ich nicht weiß welcher der Dortmunder ist, ist der Schwatte meiner!" Kommentar (3) | tags: #egal #watt #dortmund #arzt #elche #mund #baby #elch #heiss #schalke #söhne
War gerade beim Chef..
War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawatten- -hobbit oder Hilfsschuld- -excelexperte nennen! Kommentar (0) | tags: #chef lustig #hobbit #excel #gollum #watt #büro #kollegen
Was ist der Unterschied zwischen einem..
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch. Kommentar (0) | tags: #watt
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter..
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?" Kommentar (8) | tags: #glück #tochter #alter #hallo #reisen #täglich #gehalt #wolle #watt #gefangen #mädchen #mahlzeit #beamte #überstunden mercedes frei junge kleidung schwarze türke verkehr freizeit reise züge fahren
Auf dem Axe Duschgel steht: 'Mit Zeitgemäss männlichem Duft'..
Auf dem Axe Duschgel steht: “Mit Zeitgemäss männlichem Duft”. Den Hipster-Jungs nach wäre das vermutlich Zuckerwatte oder babypuder. Kommentar (2) | tags: #hipster #duschgel #dusche #zucker #watt #jungs #baby
Im Baumarkt... Ich: 'Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge..'
Im Baumarkt: Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..." Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?" Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann minde- -stens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..." Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?" Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..." Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?" Ich: "Gesägt?" Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?" Ich: "Holz." Info-Tante: "Was für Holz?" Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..." Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?" Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?" Info-Tante: "Welche HOLZART?!" Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?" Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!" Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären! Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!" Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!" Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?" Ich: "Eins für Holz?" Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?" Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!" Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??" Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz" Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!" Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..." Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?" Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigs- -tens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?" Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!" Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!" Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?" Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?" Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!" Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!" Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?" Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber." Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?" Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!" Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!" Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!" Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!" Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?" Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!" Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?" Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!" Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich): "...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!" Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!" Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur: Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!" Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge..... Kommentar (1) | tags: #google #fertig #feierabend #hallo #führer #tiger #laub #lustig #inventur #word #nein #arbeiter #extrem #kaputt abend holz stress paar schöne tiere lächeln bäume watt info raben idioten rochen extra dicke nell sägen tut mir leid kunden sehr baumarkt decke eier qualität
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt..
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?" Kommentar (0) | tags: #glück #tochter #alter #hallo #reisen #täglich #gehalt #wolle #watt #gefangen #mädchen #mahlzeit #beamte #überstunden mercedes frei junge kleidung schwarze türke verkehr freizeit reise züge fahren
Ein onion flavoured raw meat Sandwich please..
"Ein onion flavoured raw meat Sandwich please." "Watt willste? Red vernünftig Jung, sonst bekommst du gar nichts!" "Ein Mettbrötchen mit Zwiebeln bitte." "Na also, geht doch." Kommentar (3) | tags: #zwiebeln #mettbrötchen #zwiebel #watt #geht doch #brötchen #mett