WITZE
Lustige Bilder Orden [Seite: 152]
Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen..
Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich dann gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen ist er sehr still geworden. Kommentar (0) | tags: #alter #word #sge #tisch #sehr #orden #angst #auto
Laut Herodot hatten die Babylonier keine Ärzte...
Laut Herodot hatten die Babylonier keine Ärzte. Wer krank war wurde auf den Markt gelegt und jeder der vorbeikam und schon mal eine ähnliche Erkrankung hatte sollte sagen wie er sie losgeworden war... Hmmm, klingt nach ner Frühform des Internets. Kommentar (0) | tags: #kran #internet #word #sge #ärzte #orden #baby #früh #krank
Ich hatte gestern einen Anhalter mitgenommen..
Ich hatte gestern einen Anhalter mitgenommen. Er fragte mich: Ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte; dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen, ist er sehr still geworden... Kommentar (0) | tags: #alter #word #sge #tisch #sehr #orden #angst #auto
"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel..
"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren." Kommentar (0) | tags: #fuß #word #orden #fußball
Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen..
Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen worden: Ey, hast du ein Problem? Habe ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide. Kommentar (1) | tags: #wein #word #jugend #rochen #orden #star
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden..
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus." Gesagt, getan. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß." Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!" Kommentar (0) | tags: #immobilien #liebes #woche #zahlen #machen #möbel #richter #word #hand #wolle #mieter #frieden #wohnung #lunge besuch orden hulk bitteschön bitte lohn bezahlen gericht groß
Der neue Pixarfilm über unordentliche Büros...
Der neue Pixarfilm über unordentliche Büros: Findet Memo. Kommentar (0) | tags: #emo #neue #norden #büro #orden #film
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die..
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits. Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“ Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“ Trump macht den Deal. Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt. „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“ Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause. „Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“ Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebun- -den, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurcj sie bekannt geworden ist. Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er: „Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“ Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“ Kommentar (0) | tags: #machen #word #nein #probleme #tauch #hölle #tages #rücken #yeah #swimmingpool #pool #okay #couch #teufel frei orden pause kleidung ober genau schmerzen fällt